Pensamentos que voam

Geração 3D

2011-04-13T09:48:00.001+01:00

Somos a geração do botão.
Nascemos com computadores e consolas nas mãos, conhecemos a internet como os nossos pais conheciam as ruas das suas aldeias ou cidades.
Do nosso país conhecemos o nome e pouco mais, já que em menos de nada alcançamos qualquer resposta que nos exijam. O nosso telemóvel (este de onde escrevo, por exemplo) tem mais funções que qualquer super-computador do século passado.
Nascemos alfabetizados, mas não lemos nem escrevemos, todos com cursos, mais ou menos inúteis, todos na mesma luta infame, que não nos leva a lado nenhum.
Somos a verdadeira geração 3D! Doutores, desiludidos e desempregados! Podia acrescentar mais uns, talvez passíveis de ferir susceptibilidades... As drogas sempre à mão, as DST's sempre a espreita, o desinteresse geral, a desigualdade, o desleixo, a desresponsabilização... Nascemos com tudo, até a capacidade de usar palavras com mais de 2 silabas, mas não queremos saber de nada.
Um charro e uma cerveja apaziguam o que nos resta de massa cinzenta, e o riso fácil disfarça o medo do futuro que espreita.
Desvalorizados pelos nossos antecessores, e talvez tenham razão, mas foram vocês que não tiraram tempo das vossas agendas para nos ensinarem a ser melhores.
Preferimos passar décadas nas faculdades, aí, pelo menos por enquanto, ainda conseguimos incentivos do estado ou dos pais. Quando também esses terminarem, e já faltou mais, apenas nos restam as longas filas nos centros de "desemprego", e as horas a fundo perdido a enviar o curriculum, modelo europeu, claro, ao qual ninguém responde. Querem licenciados, bonitos, com 20 anos, experiência, de preferência sem compromissos e a custo zero! Mais vale procurarem o príncipe encantado...
Damos mais uma passa no cigarro cravado ao vizinho, publicamos mais uma mensagem de revolta no facebook, e planeamos revoltas que jamais concretizamos.
"se eu mandasse" é o mote do dia para mais uma discussão acesa, entre supostos entendidos de vão de escada. "fazia e acontecia"! Mas não voto porque não concordo, e assim jamais irás mandar. E se calhar ainda bem, não fossemos nós cair no erro dos restantes bem-intencionados que acabam iguais aos outros gordos, que comem, bebem e enchem os bolsos à custa dos meus pais. Sim, porque eu não tenho ordenado, e não pago impostos, com o meu dinheiro pelo menos. Se fosse eu a mandar, corria o risco de desiludir ainda mais os que me são mais próximos, e vir a ser chamada de déspota ou ditadora... Ou pior! O que era antigamente uma posição de senhores respeitados, é hoje uma ofensa, políticos são a escória na boca do povo, que talvez tenha razão.
Por isso mantenho-me na minha condição de Dra. (ou Eng. ou Arq.) do meu sofá, reclamo de tudo, não mudando nada, e criticando permanentemente os chauvinistas que estão no poder, sem mexer mais que 2 ou 3 dedos.
É a mentalidade! Não são só os políticos com a sua crise, nem os jovens irresponsáveis. É esta mentalidade pequenina que nos acompanha há tempo demais, e nos faz nascer a olhar para o próprio umbigo, com um dedo esticado a apontar a culpa a outro qualquer.
Mas esta, é só e apenas, a opinião de mais uma dra, tão falida e ignorante como o país onde nasci.

Brooklyn

2010-03-09T06:20:00.001Z

Wakey wakey - Brooklyn

I hope I see you soon

Cause you’re fond of me and I am fond of you

These days I guess that’s all it takes

That and just a few mistakes

and I have made mistakes

Yes I have made mistakes today…

So tonight I’ll be your Brooklyn

So cool and yet so far away

Just tell me what you want for me to say

And if it brings you home…

I guess it’s safe to say

We both could use this fire escape

Cause I’ve been breathin’ ashes in

And I’ve been waiting for somethin’ to carry you away

Cause i have made mistakes today…

So I hope you travel safe

I hope you’re cool, I hope you find your way

It’s sad, but it is safe to say

We disagree on one too many things

And I have made mistakes today…

Cavalgadas

2009-11-22T23:25:00.002Z

"There is something about the outside of a horse that is good for the inside of a man. ~ Winston Churchill"

Pensamentos que voam...

2009-11-19T00:49:00.002Z

Não são só os pensamentos que me voam pelos dedos... o tempo parece-me escasso perante todos os nadas que me vão assombrando. 4 meses em silêncio, e o meu refúgio mantém-se aqui, a aguardar o meu regresso, neste seu pulsar sereno e taciturno...

É bom voltar a casa.

Pensamentos que voam irá sofrer uma remodelação. Novas cores, novas palavras, um pouquinho mais de mim, talvez mais regularmente. Por agora, apenas um suspiro, algo leve e doce para ver se animo estes dias cinzentos.

Um beijo...

2009-07-12T19:20:00.002+01:00

Caminhamos sempre, um pé à frente do outro, mesmo quando o mundo parece que se vai desmoronar, mesmo quando tudo corre mal ou quando a solidão nos parece incontornável, e a cada passo a esperança de algo mais.
Uma novidade, uma proposta, um novo projecto ou uma simples noite bem dormida dão-te forças para mais uma batalha. O facto de saberes que há pilares na tua vida, que há algo ou alguém que te irá obrigar a erguer a cabeça quando estiveres prestes a desistir. Saberes que és e foste pilar para tanta gente cujos caminhos se foram desviando, saberes que foi no teu ombro que tantas vezes chorei, saberes que hoje, quando as pernas te fraquejam, quando todos os olhares te reprovam, quando todas as dúvidas alheias te fazem duvidar, há algures um ombro e um abraço de quem confia, de quem acredita, de quem te ama.
Porque já vi pior, já vivi pior, e tu estavas, talvez nos bastidores, talvez longe, mas passo a passo os nossos caminhos acabaram por se cruzar e foste tábua de salvação, foste alvo de desabafos impensados, foste amizade incondicional, independentemente dos disparates que cometi.
Hoje, quando vacilas nas tuas próprias decisões, eu tropeço nas palavras a acabo por me deixar em segundo plano.
Deixo as previsões para os entendidos e resigno-me à feliz insignificância do meu ser, faço o que melhor sei fazer e contento-me em espalhar 2 ou 3 sorrisos por aí, na esperança de um dia também te ver sorrir, também te saber feliz.
Carpe whatever! É indiferente a forma como cada um encara a vida, o mote de cada dia parece-me completamente dispensável, porque o essencial mesmo, é isto, a simplicidade de ser aliada à vontade de seguir em frente, tudo o resto são adereços que colocamos no nosso próprio caminho para tornar as coisas mais bonitas.
Indecisão era o meu nome do meio, medo a minha sombra e solidão a minha melhor amiga, vi o negro dos dias e o vazio das noites, brinquei à beira de tantos abismos e fugi tantas vezes quantas me apeteceu, sempre com o mesmo resultado. Mais uma decisão, mais um dia passado.
Sorri, elimina as lágrimas do teu vocabulário e dança ao som de uma música estúpida qualquer.
Amanhã o dia vai correr melhor, pouco a pouco esse sorriso torna-se real e a felicidade instala-se sem te aperceberes.

2009-04-05T01:18:00.000+01:00

O outro lado do nada

2009-03-28T16:02:00.002Z

Nada. Conceito abstracto que tenta traduzir o que por vezes nos enche os dias, os sentimentos para com algo ou alguém que nos passou despercebido ou simplesmente que queremos esquecer, nada passou a ser um adjectivo comum quando queremos diminuir algo, passou a banalidade pouco inócua, passou a ofensa, a desmérito, a desprezo.

Uma palavra sem sentido claro, um pouco isto misturado com uma pitada daquilo, quando na realidade o "nada" a que me refiro é apenas a ausência de contacto, de palavras, de olhares, de toques e de cheiros.
Nada passou a ser uma quase religião que me acompanha no dia-a-dia, porque nada se passa, porque não quero nada, porque não sei de nada. Muros feitos de nada que ergui ao meu redor e que ninguém ousa transpor, a invisibilidade causada pela aparência normal que transpiro, perguntas disfarçadas que parecem não trazer nada de novo, comentários inocentes que fazem com que nada seja monótono...

...do outro lado apenas permanece a vontade de te voltar a ver.

Quem és tu?

2009-02-12T14:34:00.000Z

Fazes do imprevisto uma arte porque as rotinas te incomodam de tal forma que os relógios te parecem peças de museu. Mas vives dependente de outrém, sem saberes muito bem por onde vais.
Por onde passaste acumulaste lembranças enroladas em rancores, e desistes das pessoas sempre antes de elas desistirem de ti.
Quem és tu, enigma ou indecisa?
Porque foges? Que medo é esse que te isola? Quem te feriu assim tão gravemente que sembras viver debaixo de uma ameaça constante? Porque te revoltas tanto?
És diferente, profundamente diferente, és tímida disfarçada, e pareces envergonhar-te de ti mesma. Erras como todos, mas insistes em revoltar-te, em gritares para depois de esconderes novamente e seguires um rumo diferente. Desistes depois de lutas épicas sem esperares para ver os resultados, abadonas-te a ti mesma, deixas de acreditar e choras... porque o mundo não te compreende.
Quem és tu, menina, mulher?
Tudo muda, até o eixo de inclinação da Terra, e tu... tu mudaste uma vez mais. Abandonaste o teu passado antes mesmo de ele passar. Esqueceste os que foram algo, ignoraste os que quiseram ficar, viraste as costas, e imóvel aguardaste que se fossem eles embora.
Será isso? Queres mesmo parar no tempo? Queres mesmo ficar para sempre sem saberes como é ir em frente?
…
“Pensei que se falasse era fácil de entender”

O silêncio é uma arma cruel, sei disso, e tu também. Talvez as palavras tenham deixado de ter significado, talvez sejas simplesmente mais feliz assim, sem nunca dizeres adeus, talvez te tenhas esquecido do passado, talvez o queiras esquecer.
Sim, menina, ainda me lembro de te ouvir a rir com disparates, ainda me lembro que existes, e de uma ou de outra forma, vou sabendo de ti.
Um beijo
R.

Medo

2008-11-27T22:35:00.003Z

"Quando o sol se afasta as criaturas saem à rua. Despem os seus ares compenetrados de profissionais competentes e revelam o seu ar sombrio e ameaçador. Claro que talvez os olhos do observador sejam um factor determinante no processo, mas a verdade é que à noite todos somos desconfiados, todos estamos prontos a atacar à mínima ameaça, somos carnívoros vorazes e impiedosos.
A rua serve de palco, às janelas os espectadores impassíveis e dos becos escuros saem os actores principais que fazem espectáculos de movimentos bem estudados. Vou por aqui que há mais luz, vou agora, vou mais tarde, vou de carro e tranco as portas, vou a pé mas com um x-ato no bolso (sim, porque uma dessas armas mortíferas vai ser fácil de abrir em caso de perigo!), ou pelo contrário, escolhem os caminhos mais recônditos, sem luz, sem gente, por onde caminham os gatos vadios e onde apenas circulam artistas como eles.
Estamos num mundo cão, e fazemos dele pior do que realmente é. Qualquer de nós no ambiente apropriado seria um assassino impiedoso, um traficante de droga, um ladrãozeco de esquina. Qualquer um de nós, que tem polegares "oponíveis" aos restantes anõezinhos é capaz de uma atrocidade qualquer, e num dia comum, temos mais medo da pessoa que está sentada ao nosso lado no metro que um uma fera da savana Africana.
Máquinas infernais de capacidade intelectual muito variável. Artistas insensíveis ou brutamontes lamechas, o resultado é sempre o mesmo... MEDO! Temos medo de nós mesmos, temos medo de morrer, temos medo do escuro, temos medo da dor, temos medo... "Quem tem medo compra um cão!", e há muitos a precisar de um lar no canil municipal! Ou também tens medo de cães?
No fim desta merda toda, 99% das pessoas tem medo é de viver. Ponham lá o x-ato no bolso, olhem de lado para a pessoa que se senta ao vosso lado no metro, se for assim um senhor mal vestido e com mal aspecto mudem de lugar. Sejam rudes e isolem-se, magoem lá a pessoa que se fica a sentir mal porque todos têm medo dela e não se preocupem. Afinal não estão a fazer mal a ninguém... certo? Não espetaram uma faca no peito dele, nem lhe apontaram uma arma à cabeça, só o fizeram sentir-se mal por um bocadinho, e foi em auto-defesa!
Hipócritas!
Compreendo mais depressa um miúdo de 10 anos no meio da guerra com uma espingarda na mão que a vocês, pessoas ditas civilizadas, que fogem de qualquer conceito que vos faça Humanos."

Fotografias

2008-11-17T01:02:00.006Z

Algo que me faz lembrar dos bons momentos que estão pra trás...

e que me dá a certeza de que as coisas melhoram, a cada dia um pouco mais.

2008-10-15T16:43:00.002+01:00

Numa noite como outra qualquer, seguraste-me o rosto e pediste-me um beijo. Nessa mesma noite, que poderia ter sido outra qualquer, os beijos foram os protagonistas do conto de fadas que me prometeste.

A noite correu naqueles sofás que juntaste apenas para poderes dormir ao meu lado, na ingenuidade de que algo maravilhoso poderia acontecer. A timidez levou-nos ao disfarce e o segredo tornou-se nosso aliado.
Foste o príncipe encantado que apareceu montado num cavalo ruço, tão comum, tão inesperado, tão simples.

Numa noite, como outra qualquer, montaste o cenário perfeito. As velas acesas apenas permitiam vislumbrar os contornos do teu sorriso, tinhas espalhado chocolates por cima de uma cama improvisada, a música abafava os sons que chegavam do resto do mundo e os teus gestos levaram-me a acreditar em utopias longínquas.
Foste o amante insaciável que me mostrou os becos escondidos de um sonho.

Um dia percebi que esse sonho não era real, que os meus medos te afogavam em desespero, que a minha timidez te ia matando um pedacinho de cada vez, que os meus sorrisos eram poucos, que as minhas lágrimas traziam um passado demasiado longo para que tu me pudesses salvar de mim mesma.

Um dia, como noutro dia qualquer, saíste pela porta e nunca mais voltaste.

Nesse dia, ou noutro dia qualquer, coloquei tudo numa caixa de cartão e deixei que esta fosse levada pelo tempo.

Um dia sonhei que me tinhas jurado amor eterno e que era eu quem tinha fugido a correr.
Nós fomos feitos de dias assim. Hoje, quando esses dias estão tão distantes, sei que foi tudo um sonho, porque contos de fadas só no papel.

Naquele dia, tão banal como os outros, pedi-te um beijo e disse-te adeus.

Guerra dos mudos

2008-09-09T00:05:00.004+01:00

Os dias correm-te por entre a amargura de uma vida repleta de desilusões. Agarras-te com força ao que tens, com medo de cair em algo que desconheces, e vejo as tuas lágrimas choverem por entre sorrisos azuis.

Agarrado a algo que há muito deixou de ser, mas por imposição das aparências manténs bem firme, procurando que amanhã seja diferente de hoje, esqueces-te apenas que diferente nem sempre é melhor.

Amanhã chega, e o ontem bate-te com a porta na cara quando o tentas fixar nos olhos. A oportunidade foi-se embora, e o teu silêncio impera nesse teu reino tão pequenino.

És mais, és tão maior que um gigante Liliputiano resignado a essa guerra feroz entre dois mudos que outrora foram amantes.

Talvez as palavras que vais deixando sair em tom de apelo sejam suficientes, e os poucos olhares que derramas complacente nesse teu refúgio sejam suficientes, e os amores quase platónicos que sofres sejam suficientes… talvez.

A gentileza dos teus gestos devia ser permanente, sabes? Devias olhar um pouco para ti, e descobrir de que cor querias pintar os teus dias, para cobrir esse sépia envelhecido que vais deixando a cada passo.

Os teus bolsos são demasiado fundos, e esses nadas demasiado pesados.

Mais uma chance, só mais uma, de mil que estão p’ra trás, e mais mil que estão pela frente, e a vida vai-te passando pelas mãos sem teres tempo de a chegares a viver. Mais uma batalha, com silêncios de espada em punho, e olhares de caçadeira nas mãos.

Mais uma hipótese, as coisas mudam, vai ser diferente, quando no fundo também não acreditas nessa mudança, e de cada vez que sorris, os castelos derretem e naufragas novamente deitado na tua própria cama.

O amor há muito passou a memória, a memória há muito passou a ódio, e o tempo… há muito que apenas passou.

Entre o ódio e o amor, existe um espaço muito cómodo a que chamaram casamento. Talvez o leves demasiado a sério, talvez os outros o levem demasiado a brincar... talvez, e apenas talvez, mais uma chance te leve para o lado errado desse abismo que vos une.

Mas como sempre, cá estarei.

Bruma Nocturna

2008-09-01T03:12:00.004+01:00

E descobrir que estou a correr há tanto tempo apenas para ficar parada no mesmo sítio.

Olho o céu onde deixaste cair tantos pingos de lixívia e tento encontrar um padrão, mas ele está desfocado pelas cinzas do vento. Ao redor apenas uma brisa aconchegante, tudo o resto foi levado para a estratosfera de um planeta que nunca cheguei a ver. As circunstâncias ensinam-me a dançar o tango, termino exausta e sem forças, sem vontades. Esgoto as conversas com o copo, agora vazio, procurando no seu interior algo que me diga se o devo voltar a encher… talvez não.

Sento-me num chão qualquer, pernas esticadas e mente encolhida. Os pensamentos taciturnos vão-me fazendo festas no cabelo e eu afasto-os com as minhas mãos pequenas, que vão agarrando os pensamentos alegres que insistem em contar-me anedotas novas, deixando-me a sonhar com mundos de outras cores, a sorrir com lábios de outras gentes, a viver com o coração que roubei do livro de histórias de uma criança pequena.

Sou assim, vulto esbatido pela borracha de um disco voador que avança sem rumo e sem pressa. Alegre de ser, sem saber se de facto vivo ou se apenas me deixo viver.

Ainda sinto o latejar das cicatrizes profundas deixadas pelos vidros partidos nas minhas mãos, ainda insisto em apostar a minha vida em jogos irresponsáveis, sabendo que saio sempre ilesa, ninguém arrisca a minha vida, como se ela tivesse algum significado além de mais um pulsar ritmado pelas colunas estéreo que acordam os vizinhos.

Bebo mais um golo do copo que voltei a encher, o suave torpor do álcool vai tomando conta de mim, levando-me a escapar maleável por entre os vossos dedos, e mesmo debaixo dos vossos olhos.

Refugio-me uma vez mais nos braços da noite, longe de toda a vida, onde sei que ninguém me encontra. Incontactável no meio de brumas passageiras, irresponsável pela preocupação que rasteja atrás de mim, sem pensar, sem sentir. A minha mão escondida debaixo da minha cabeça, amparando-a e dizendo-lhe o caminho que o meu olhar deve seguir, na direcção das estrelas cadentes que passam ao meu lado, tentando-me a pedir-te como o meu próximo desejo. Resisto, uma vez mais e solto risos nervosos ao lembrar-me daquele beijo, última tentação fugaz induzida pelas saudades pulsantes nos nossos olhos.

Capricho meu, tentar fazer-te lembrar o bom que era estarmos lado a lado.Convenci-te que foi só uma brincadeira maliciosa do destino, que nos quis separar da mesma forma que nos tinha unido.

Caiu mais uma estrela no momento em que eu fechei os olhos para te saborear uma vez mais, deixando-me levar pelas folhas que dançavam ao sabor dos meus suspiros e sorrindo deixo-me morrer, agarrada aos delírios que tinhas deixado espalhados ao meu lado.

Contos de fadas

2008-06-03T18:09:00.002+01:00

Acordada pelos pássaros azuis que poisaram na minha janela esta manhã.
Debaixo de mim o lençol respirava pausadamente, sem se aperceber do tumulto que se passava ali ao lado. Encostei-me mais ao cobertor estremunhado e perguntei-lhe as horas, ao que entre dentes me respondeu “é cedo…”.
Levanto-me sem fazer barulho e sento-me na cozinha. O dia só agora começa a despontar por cima dos prédios preguiçosos, que nunca se deviam para eu ver as montanhas geladas.
Encho-me de coragem e ponho-me a trabalhar, mas as folhas parecem desviar-se do caminho das minhas mãos. O telefone continua calado, as horas vão pingando taciturnas pela torneira mal fechada. Falta pouco, e no entanto parece uma eternidade, os momentos correm, distraídos pelas minhas veias envenenadas, o café fumegante preenche o ar sem pedir licença, acostumado a este ritual diário.
Uma vez mais sei que estás aí, que me observas de longe, do alto da tua imaginação, adivinhas cada movimento, calculas cada sopro de respiração forçada, marcas o compasso de cada batida do meu coração sem nunca te mostrares. Imaginas os arrepios da minha pele e regozijas-te quando lês os meus pensamentos.
Olho pela janela mas não te vejo, sei que estás aí, mas não à vista. Fecho a janela e sem fazer ruído volto à cama adormecida. Viro-me de um lado para o outro mas a almofada ressona, não me deixando dormir.
Volto à sala gelada, e ponho um filme lamechas. Choro sem saber porquê e acabo por me deixar adormecer ali mesmo, num sofá apertado e desconfortável.
Ele não gosta de mim, desde que lhe derramei café em cima, nem a palavra me dirige, é o castigo que me dá, pelo desajeito crónico que me ataca todas as manhãs.
Pouco me importa, não é com ele que eu quero falar, queria ouvir a tua voz, nem sei o que tinha para te dizer, mas a tua atenção ia ser um prémio merecido, pela minha paciência de te esperar há tanto tempo.
Já gastei a saliva, e todas as minhas palavras fazem tanto sentido como aquela música que falava de príncipes e de montanhas de puré.
Somos parvos, eu e tu. Evitamos o que já por si é impossível, como se fosse esse o único propósito de estarmos aqui, nunca vamos falar, esse conto de fadas que estás a construir à volta dessa princesa que nunca viste, vai-se desfazer em fumo, e vais acabar casado com alguém que há de te amar como eu nunca seria capaz.
Vais sentir esse vazio para o resto da vida, mas nunca vais saber porquê. Um dia deixas de sonhar comigo, e eu hei-de voltar a controlar a minha respiração, seguir os dias como antes, na busca de algo que nunca chega, neste vivência pacífica de dias sempre diferentes, nestes desastres que acabam por me levar à solidão. Agarro-me como posso, a tudo o que é, deixo o passado escapar-me da vista e construo novos sonhos, novas memórias, novas amizades.
Mas sinto a tua presença, mesmo sabendo que não estás aqui, saudades da tua voz, que nem sei a que soa, necessidade do teu abraço, que nem sei bem se existe.
Durmo nos braços do sofá e os sonhos cessam de repente, deixam um grande vazio, terminado pelo sol que me queima as faces e me chama de volta para a realidade.

A esse alguém, que um dia há de vir...

Fragmentos

2008-05-07T23:12:00.003+01:00

Vi as tuas lágrimas serem levadas pelo rio de palavras que iam sendo ditas pela noite dentro. Brilhavam como pirilampos e voavam para longe de nós sem deixarem rasto. A noite caminhava de mãos dadas com a amizade improvisada em cima dos joelhos do vento quente, as conversas sucediam-se e proliferavam na madrugada que possuíamos, não pediam licença, e iam deixando marcas coloridas nos nossos rostos, como se a sua missão fosse fazer-nos felizes naquele fragmento de luz opaca que balançava à nossa volta.
Cúmplices desinteressadas que se uniram por um acaso premeditado pelo sol em conspiração com o balançar suave das ondas estáticas que nos faziam levitar acima das nuvens e além da compreensão humana.
Nem eu sei o que aconteceu naquela noite, fui preenchida por um sentimento de compreensão, pela vontade de dizer mais mil palavras, de ficar mais mil horas ali, sem nada mais que o desenvolver natural de conversas e filosofias, de risos e lágrimas doces, de nos despirmos de pudores sociais quadrados e vestirmos a pele de gente de outros tempos, de sonhadoras e descrentes ao mesmo tempo.
Fui o anjo que te deu colo, fui mensageira daquelas horas há tanto esquecidas e que nos marcaram para sempre. Foste e és parte do porto seguro para onde eu volto sempre, e eu sou a ponte entre o pretérito imperfeito do que fui, e o futuro mais que perfeito que pretendemos alcançar.
Foram conversas de meses inteiros atiradas para umas horas intensas de prazer verbal, de pureza assegurada pelas mentes atordoadas pela surpresa do que estava a acontecer.
Fui “eu” para “ti” naquele fragmento de espaço sideral que nos abraçou com força, e foste futuro pulsante nos sonhos há tanto abandonados.
Unidas por um pedaço de céu negro, rasgado pela luz da lua incógnita e pincelado por dedos carregados de saberes intensos.
Fomos Platão e Sócrates discutindo o existencialismo das estrelas entrançado com a voracidade das ondas do mar ali ao lado. Fomos alcançadas pela sabedoria do que já não é, e pela futilidade do que poderá vir a ser, assoberbadas por cartas de amor que nos chegavam de outros ares, e por risos conjuntos de compreensão absoluta.
E é de conhecer-te assim como a mim mesma que se constroem os risos e lágrimas explicadas apenas pela intuição certeira, e é dos perdões que não têm que ser pedidos que se mantém esta qualquer coisa em nós. Porque somos e seremos sempre, mesmo que o tempo te leve para longe, parte uma da outra, neste sentimento que não tem que ser definido nem explicado, simplesmente porque a sua ingenuidade sincera e inócua faz dele superior ao universo dos sentimentos mundanos.

=) Sabes quem és, *** To the moon and back one thousand times!

Ancorada ao vento

2008-04-30T23:46:00.000+01:00

E sem vida me deixo estar, ancorada ao desespero do vento que corre na direcção das montanhas estridentes, balançando ao sabor dos nadas que vão preenchendo os segundos imparciais.
Agarrada a um quase nada que deixou de ser e me deixou com marcas irreparáveis. Mudanças despropositadas que vieram virar a minha atenção para outro lado qualquer. Abanões incoerentes em desabraços clandestinos que me transformaram numa brisa desassossegada e cheia de coisas que não consigo demonstrar.
Uma qualquer coisa que vai passando pelos tudos da tua vida, sem se fazer notar, porque nada mais interessa senão que tu saibas.
Porque me mudaste, e me habituaste a ter-te sempre ali, e agora sou como qualquer criança incapaz de aguentar sequer a cabeça direita.

Caminho de olhos no chão, porque o céu está demasiado longe, e o chão está já aqui, ao alcance de um pé mal colocado, ou de um desajeito infeliz.

Foste o que foste, e eu fiquei o que não era, como a brisa que se gela ao chegar às montanhas, ou como a chuva que se evapora ao chegar a mim. O calor que me constrói as saudades de horas suadas nas tuas mãos.

O ruído que me acalma os sentidos, porque abafa o que resta das palavras que te gritei quando virei, a música compassada de um coração insípido que bate sem querer, os murmúrios de sonhos indesejados que vêm com um convite por escrito. O desejo imenso de me livrar de ti, mesmo sabendo que és a vida que me preenche os recantos deixados pelas lágrimas, o cansaço deixado pelas lutas entre ti e os meus pesadelos.
A vontade de ser outra coisa qualquer, para deixar de ser esta lua a orbitar apenas ao redor de um buraco negro, só para te poder dizer que um dia estive certa… que tudo muda e tudo acaba, até os para sempre gritados por entre os devaneios da loucura.

Na tua Ausência

2008-04-25T17:21:00.002+01:00

À noite quase me consigo esquecer do teu rosto, aconchego-me em frente a um filme a acabo por adormecer sem pensar em ti, as horas passam, e eu durmo tranquilamente.

Mas o dia chega sempre cruel...

Hoje quase te senti a caminhar ao meu lado, a tua mão a procurar a minha insistentemente, e eu a fugir, rindo-me como uma criança traquina. Porque procuravas sempre a minha mão, e eu fugia sempre para te provocar. Senti o teu respirar no meu pescoço, os teus beijos suaves e fugazes. Senti a tua presença e tive saudades.

Senti o sabor do teu beijo, ainda sinto. O roçar ansioso dos teus lábios na busca pelos meus, aqueles beijos fogosos e demorados que sempre me faziam render. Baixei as defesas e deixei-te aproveitares-te de mim, uma última vez. Sonhei acordada pelas ruas cheias de gente desconhecida.

Nunca estivemos juntos aqui, e no entanto consigo construir memórias nossas como se tivéssemos estado. Cada passo, cada conversa, cada tema de que poderíamos falar, cada resposta que poderias alvitrar. Virei a cabeça várias vezes para ver se estarias aqui, para criticar alguém que passava, ou para te perguntar se querias parar e tomar algo.
No meio daquela multidão, o teu rosto não surgiu uma única vez. Senti-te. O teu corpo apertado contra o meu no metro apinhado, os teus atrevimentos brincalhões no meio daquela gente toda, os meus sorrisos, as tuas gargalhadas… eu a reclamar do calor, e tu a chegares-te mais a mim buscando a minha pele fresca, as discussões amenas e propositadas que nos davam mais um motivo para um beijo, como se precisasses de um motivo para me beijares.
O teu gesto habitual de me desviares o cabelo dos olhos, os cuidados gentis, os hábitos que estão a custar a passar.

Em casa continuei a ver-te em todo o lado, fizeste-me cócegas enquanto estava a cozinhar, e eu abracei-te por trás enquanto lavavas a loiça, e terminamos cheios de sabão e molhados até aos ossos. Tomámos um banho demorado juntos, terminei com uma massagem nas tuas costas perfeitas e deixei-me adormecer assim, encostada ao teu corpo desnudo e embalada pelo teu respirar pausado.

Sonhei o dia todo, e cada imagem foi uma facada nas memórias que tenho tentado esquecer. Já não te quero comigo, mas tenho saudades de te ter. Sou uma incoerente, uma insatisfeita! Não te quero, mas em dias como hoje, quando a tristeza bate à porta e as horas parecem não passar, sinto a tua falta, porque descobrias sempre uma maneira de fazer o tempo passar mais depressa.

Será que ainda sentes o cheiro do meu cabelo acabado de lavar? Que tens saudades das minhas brincadeiras? Será que ainda conheces os meus gestos de cor? Que ainda sonhas comigo? Que ainda queres ver o meu rosto todas as manhãs? Será que ainda és a pessoa que conheci?

Será, que ainda te lembras de como era sermos nós?

Esta espécie de não-sei-quê

2008-04-16T19:43:00.000+01:00

Como poesia esvaída em lágrimas pelas folhas fora, sem saber porquê. Um sentimento contraditório que me leva a ter atitudes inconsequentes, a agir sem pensar, porque se pensasse seguia outro rumo, para longe de ti. Uma espécie de quase nada, que afinal é mais, e me vai dominando pouco a pouco sem eu me aperceber. Um instante impensado que me leva a confessar tormentas há tanto escondidas nos recantos mais improváveis.

Porque agora sabes quem sou, agora vês-me sem te aperceberes, e mais uma vez tento esconder-me em risos inocentes e palavras banais.

Porque te quero de volta, sem saber sequer se te quero, nesta espécie de sentimento por definir, que vem ora de mansinho, ora em avalanches de lágrimas despropositadas.

Arrebatam-me os pesadelos, e acordo agitada a meio da noite à procura do teu conforto, e acabo abraçada à almofada que me vai acompanhando, fiel à sua função.

É esta espécie de não-sei-quê que vai ditando os meus passos, como se eu não tivesse vontade própria, como se tivesse deixado isso tudo, e muito mais quando me vim embora.

É esta espécie de maneira de ser que me faz fraquejar perante um sorriso teu, e me faz tombar inconsciente perante uma lágrima tua.

Querer-te sem te querer, porque não controlo o meu corpo, e não controlo os meus pensamentos, porque parece-me que os deixei contigo naquela noite em que tudo foi dito, e nada mais sobrou.

É esta espécie de amor por definir, que faz de mim criança novamente, em busca de um amigo com quem brincar, e de um colo, onde possa chorar sem vergonha.

Licor de palavras

2008-03-21T20:11:00.004Z

Beber as tuas palavras como se de um licor se tratassem. Um pequeno gole de cada vez, mordendo os lábios após cada um, para aproveitar cada gota, cada fragmento desse sabor que são as palavras ditas no teu discurso pausado. Sentir os arrepios do tom profundo da tua voz junto ao meu ouvido. O roçar da tua barba por fazer no meu pescoço. A emoção a tomar conta dos meus pensamentos, que me fazem balançar entre ti e a tua voz.

Crio uma realidade virtual à volta daquele instante, quando os teus lábios roçam o meu pescoço acidentalmente enquanto me ias sussurrar algo irrelevante, e a tua mão afasta os meus cabelos teimosos do meu rosto.

A tua mão tremia? Ou era eu? Ou era o licor a falar por nós?Deixei-me cair ali naquele momento, abandonada aos teus devaneios, entreguei-me a ti sem sequer me mover. A minha respiração parou, o meu coração abrandou perigosamente, e tatuei aquele momento no meu corpo.

A noite estava no fim, a sala estava cheia de gente, e nós tínhamos ali um espaço só nosso, em conversas transcendentes, em toques inocentes e tremores indesejados… A noite estava no fim, e eu tinha-te mostrado mais de mim do que aos meus amigos.

Eu não sei quem és, mas conheço-te.Talvez não te conheça, mas algo em mim sabe quem és, conheço o teu passado o teu futuro os teus planos e os teus sonhos, como se fossem meus.

Talvez não saibas quem sou, porque sonho sempre além daquilo que a realidade me permite, mas ali, naquela sala cheia de estranhos, senti-me única, porque foi ao meu lado que sentaste, e a tua atenção foi minha a noite toda, como se fosse realmente importante para ti estares ali comigo.

A noite estava no fim, e tu brindaste-me com um sorriso grandioso e um beijo na face.Os sonhos desfizeram-se, as luzes acenderam-se e as pessoas começaram a dispersar.

No fim, ficou o sabor das tuas palavras no meu ouvido, e o arrepio do meu pescoço na tua memória.

2008-03-17T12:58:00.004Z

Viro-me contra mim mesma… não posso fazer mais nada. Agarro-me ao que tenho, mas parece não ser suficiente. E tenho muito, mas não tenho o que procuro há tanto tempo.

Se morresse agora, havia muita gente a preocupar-se, a sofrer, a culpar-se… mas eu não, se eu morresse hoje, EU não me preocupava, EU não ia querer saber.

E revolto-me, porque sei quem sou, porque tenho um caminho traçado, e consigo percorrê-lo, apenas tenho pouca vontade de o fazer sem alguém ao meu lado. Porque me sinto destinada a viver sozinha, e isso magoa, arde, como pedaços de metal incandescente debaixo da minha pele… o meu coração vai batendo ao seu ritmo, e tudo o que eu quero é que ele pare, porque não me apetece estar viva.

Porque os passeios sozinha cansam, porque sinto falta das cumplicidades, de alguém que me diga todos os dias “ainda bem que estás aqui”. Eu não estou “aqui”, eu não estou em lado nenhum. Eu existo, uma existência surreal, silenciosa, calma. De quem aproveita tudo o que pode, mas não vive, eu não vivo, eu não consigo viver.

Revolto-me comigo, porque estou aqui, neste sonho, nesta perspectiva de futuro dourada, mas falta algo que lhe dê brilho, porque na minha existência eu não sou suficiente, e isso rasga-me os bolsos e deixa os projectos caírem por terra.

Encosto-me a uma parede qualquer e deixo-me escorregar até ao chão, cruzo os braços nos joelhos e desespero. Eu devia ser suficiente para mim mesma, mas não sou, e vou-me consumindo, em sorrisos, em boa disposição, em esforços sobrenaturais para acompanhar tudo, para mostrar a todos que está tudo bem… e está, porque estou bem, fisicamente bem, mas falta-me um pedaço de mim. Incompleta, e não gosto de me sentir assim. Eu sou, eu posso, eu faço. Arrasto mais uma perna para a frente, esboço mais um sorriso, evito pensar. Falta algo… não gosto de ser assim, não gosto de estar assim.

Já não me entrego, tenho medo, de deixar outro pedaço de mim com alguém, e ficar com outro buraco na alma… transformei-me neste animal desconfiado das sombras, nesta estranha que se olha de lado no espelho, com medo do que possa encontrar, transformei-me, e agora não há volta atrás.

Esmurrei-me de propósito, torturei-me, mas as lágrimas não querem vir, aquele lado sensível esvaiu-se, ou escondeu-se… sofro sem sequer conseguir sofrer, nesta apatia imperceptível, neste rancor manso, nesta existência artificial em que entrei, neste caminho triste de onde não sei sair.

13/03/2008

Vendedores de Sentimentos

2008-03-13T17:48:00.002Z

“What’s love but a secondhand emotion?”

E não é que ela tinha razão? Os sentimentos são todos assim, sentes, e entregas isso a alguém, vão em segunda mão, o original fica contigo, e só tu sabes o que ele significa na realidade, ele fica para sempre contigo. Entregas algo parecido, ou uma pequena parte daquilo que pensaste, que sentiste. Somos todos seres hipócritas e egoístas, o melhor fica sempre connosco, temos vergonha de entregar tudo, escondemo-nos atrás de escudos bem estudados de pessoas insensíveis, ou demasiado ocupadas para se preocuparem com essas lamechices de sentimentos, entregamo-nos aos pouquinhos, mas sempre bem escondidos, bem disfarçados de pessoas adultas que sabem controlar as suas emoções.

E depois?

Acabamos assim, feridos num silêncio abafado por gemidos de prazer fingido, que procurámos em pessoas tão hipócritas como nós. Porque nos recusámos a sentir, a amar de verdade, porque não queríamos dar tudo, com medo de não receber nada em troca… sim, porque o nosso medo não é dar, o nosso medo é não receber, é sentirmos que estamos a amar em vão, é sentirmo-nos sós, sentir que demos tudo, e como não recebemos ficámos vazios.

É por isso que nos entregamos a frivolidades mundanas, a orgasmos fáceis com desconhecidos tão voláteis como nós. Porque quem amávamos estava ali mesmo ao lado, e nós recusámo-nos a deixar-nos levar por esse sentimento arrebatador, com medo de ficarmos com ele nas mãos, ou sem ele, e sem nada em troca. Sanguessugas excitadas por palavras ocas, somos estripadores sentimentais, que se atravessam no caminho uns dos outros, esquivando-se milimetricamente das escassas sombras de sentimentos que vamos vendo perdidas por ai. Somos tarados sexuais a aproveitarem-se uns dos outros, somos crianças inocentes que suplicam carinho com gritos e berros, para não termos que ser nós a dar o primeiro passo, o primeiro beijo, o primeiro suspiro.

Porque amamos, e dizemos que amamos, e utilizamos esse amor como estandarte doloroso, mas só depois de sermos deixados para trás, só quando já não há nada a fazer, porque somos masoquistas. Porque na realidade não queremos fazer ninguém feliz. Queremos que alguém viva para nós, que nos satisfaça a todos os níveis sem pedir nada em troca, porque os nossos gestos esquivos têm que ser suficientes, porque os nossos carinhos escondidos, as nossas palavras suaves ditas em ardores nocturnos de sofreguidão conjunta têm que ser suficientes, porque as palavras comprometem-nos, e assustam-nos, porque nos obrigam a assumir algo, a sentir algo, a partilhar, a dizer ao mundo que partilhámos, a dizer ao mundo que sentimos, a dizermos a nós mesmos que somos frágeis, que amamos, e que podemos vir a ser amados de volta, e isso faz-nos vulneráveis, isso faz-nos menos que humanos, faz-nos pedir e suplicar por mais.

Mais carinho, mais amor, mais atenção, mais um beijo, mais um minuto, mais um abraço, mais, sempre mais.

E depois choramos as ausências, sentimo-nos abandonados e traídos, atiramos culpas ao vento, abandonamos a nossa própria vida porque ela parece deixar de valer a pena, porque perseguimos e atiramos coisas em cara, porque sentimos ciúmes, porque nos abandonamos ao desespero de não podermos ter o que queremos, porque só queremos porque não podemos ter... porque somos estúpidos, hipócritas e egoístas. Egocêntricos atordoados por delírios esculpidos no meio de dois corpos unidos pelo acaso, que depois se despem um do outro sem se despedirem, e o tempo segue o seu rumo como se nada fosse.

Somos refugiados de guerra, abrigados no beijo de quem estiver mais próximo, escondidos nos lençóis que se apresentem mais confortáveis. Somos prostitutas de sentimentos, vendemos este amor tão grande que sentimos por um pouco de atenção, por um beijo mais fácil, por uma noite descomprometida, por um amanhecer a dois seguido de… nada, então não temos medo, nem vergonha… podemos amar à vontade porque este compromisso não passa da alvorada.

03/03/2008

One more day in the city...

2008-02-29T23:57:00.003Z

Nem sei porque estou aqui.

A cidade envolve-me sem nunca me deixar sentir que aqui pertenço.

As horas deixam-me a vaguear por aqui eternamente, porque se recusam a passar, esqueceram-se de mim... o meu passo não se altera, segue cadenciado com as batidas deste meu coração teimoso.

Não sei porque estou aqui mas...

... antes aqui que noutro lado qualquer.

How to save a life

2008-02-21T00:05:00.003Z

"Step one you say we need to talk
He walks you say sit down it's just a talk
He smiles politely back at you
You stare politely right on through
Some sort of window to your right
As he goes left and you stay right
Between the lines of fear and blame
And you begin to wonder why you came

Where did I go wrong, I lost a friend
Somewhere along in the bitterness
And I would have stayed up with you all night
Had I known how to save a life

Let him know that you know best
Cause after all you do know best
Try to slip past his defense
Without granting innocence
Lay down a list of what is wrong
The things you've told him all along
And I pray to God he hears you
And I pray to God he hears you

Where did I go wrong, I lost a friend
Somewhere along in the bitterness
And I would have stayed up with you all night
Had I known how to save a life
How to save a life

As he begins to raise his voice
You lower yours and grant him one last choice
Drive until you lose the road
Or break with the ones you've followed
He will do one of two things
He will admit to everything
Or he'll say he's just not the same
And you'll begin to wonder why you came

Where did I go wrong, I lost a friend
Somewhere along in the bitterness
And I would have stayed up with you all night
Had I known how to save a life
How to save a life
How to save a life

Where did I go wrong, I lost a friend
Somewhere along in the bitterness
And I would have stayed up with you all night
Had I known how to save a life
How to save a life
How to save a life
How to save a life"

The Fray - How to save a life

Às vezes um sorriso era suficiente...
Às vezes um sorriso era só o começo.
Às vezes uma sala vazia tinha gente a mais...
Às vezes a solidão batia-me à porta.
Às vezes qualquer coisa era melhor que nada...
Às vezes um "Olá, ainda estou aqui" resolvia tudo.
Às vezes um pouco de ti fazia-me esquecer que eu sou eu...
Às vezes uma presença silenciosa fazia milagres.
Às vezes fui dificil...
Às vezes também foste.
Às vezes a culpa foi minha...
Às vezes a culpa foi tua.
Às vezes, a culpa não foi de ninguém, foi porque foi e "o que foi não volta a ser"...
Às vezes, mas talvez só desta vez, meia dúzia de palavra alinhadas ao acaso, servem como uma espécie de despedida.

R.

Fácil de Entender

2008-01-27T15:06:00.000Z

"Talvez por não saber falar de cor, Imaginei
Talvez por não saber o que será melhor, Aproximei
Meu corpo é o teu corpo o desejo entregue a nós
Sei lá eu o que queres dizer, Despedir-me de ti
Adeus um dia voltarei a ser feliz

Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor,
não sei, o que é sentir, se por falar falei
Pensei que se falasse era fácil de entender

Talvez por não saber falar de cor, Imaginei
Triste é o virar de costas, o último adeus
Sabe Deus o que quero dizer

Obrigado por saberes cuidar de mim,
Tratar de mim, olhar para mim, escutar quem sou,
e se ao menos tudo fosse igual a ti[2x]

Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor,
não sei o que é sentir, se por falar falei
Pensei que se falasse era fácil de entender

É o amor, que chega ao fim, um final assim,
assim é mais fácil de entender[2x]

Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor,
não sei o que é sentir, se por falar falei
Pensei que se falasse era fácil de entender"

The gift, fácil de entender

para ti, a quem um dia disse tudo...

Hoje

2008-01-23T19:55:00.001Z

Hoje não queria morrer. Há muito muito tempo atrás sim, mas hoje? Não. Hoje eu estava disposta a dar os passos todos que tinham que ser dados. Disposta a terminar todas as etapas, disposta a sorrir a viver um pouco, a experimentar os caminhos que me apontaste, a apreciar as pessoas e as conversas, hoje eu estava disposta a fazer essa “amizade” durar para sempre.Mas hoje achaste que não, talvez te tenhas cansado da monotonia de uma amizade assim, ou tenhas tido medo da ausência que vem a seguir, simplesmente achaste que não, e mataste-me.Arrancaste-me ao teu dia-a-dia, e foi como se nada se tivesse passado na tua vida.Hoje, talvez tarde demais, hoje eu precisava de viver, mas hoje tu mataste-me… porque me tiraste o porto onde me segurava, e o horizonte parece agora demasiado longínquo para eu nadar até lá.Hoje é um dia demasiado relativo, para ti é o futuro, e para mim, hoje, é o passado que regressa trazendo a vontade de desistir de amanhã.

...

2008-01-21T19:05:00.000Z

Repito-me, porque na vida tudo se repete... vezes e vezes sem conta.

"Como a peça de um puzzle que teima em não encaixar em lado nenhum. Isolada comigo mesma, não importa para que lado me vire, apenas encontro mais espaços vazios. Não há amigos ou família que me valham, porque também aí nunca encaixei.A solidão não me incomoda, nunca me incomodou. As refeições sozinha também não. Apenas começam a pesar as lágrimas que guardei nos bolsos, e as palavras que escolhi nunca dizer. Pesam as toneladas de sentimentos que nunca demonstrei, pesam os problemas que guardei para mim mesma. As preocupações, os medos, as euforias contidas. Pesa-me a minha própria sombra…Sinto o coração a diminuir de tamanho, as dores dos outros começam a deixar de me preocupar, à medida que vou sendo atropelada pela realidade da minha própria vida. Vida que não é vida, nunca foi. São passos mecânicos que vou dando ao longo do tempo, sem sequer me aperceber deles, tudo o que eu sou, o que eu fui, as metas, os desejos, eu mesma, a pessoa que gostava de ser, tudo isso ficou cá dentro, pura e simplesmente porque não se encaixava lá fora. E eu nunca quis ter que forçar-me a encaixar em lado nenhum.Continuo à deriva por aí. Sorriso de plástico colado no rosto, observando os outros, dando uma mão quando alguém precisa, mas ao fim do dia regresso ao meu canto. Envolvo-me nas minhas coisas e choro, porque mais uma vez me escondi em mim mesma, pelo bem das aparências, mais uma vez escolhi mostrar apenas o lado bom, pus mãos à obra, e esculpi uma nova pessoa aos olhos do mundo.Desenhei-a em cima do joelho, contornos bem carregados, interior meio difuso, para ninguém conseguir ver o que lá vai dentro.Tenho as lágrimas tatuadas no meu rosto, e no entanto ninguém parece dar por elas. O meu único desejo era conseguir desistir, mas não posso. O meu mais alto objectivo, era ser de facto transparente. Sinto-me assim, a cada dia mais, mas continuo a ver o meu reflexo no espelho, continuo a sentir os soluços virem de dentro. As mãos continuam roxas de frio, as faces rubras da raiva de ser assim.Não pedi a ninguém para nascer. Não há nada que me leve a querer ver mais um dia nascer, sei que o mundo irá continuar sem mim.Estou demasiado perdida, no labirinto de mim mesma já bati em demasiadas paredes, e em nenhuma delas gritei, porque algures no caminho encontrei uma placa que dizia “Não incomodar”. Eu não incomodo, juro que não. Fico aqui quietinha, e amanhã saio de novo à rua com um sorriso forçado. E no outro dia também, e no outro, e no outro… e no fim, quando eu morrer, as pessoas que ficarem não se hão de recordar do meu nome, serei apenas aquela miúda caladinha que tinha sempre um sorriso nos lábios."
18/11/05

... palavras de um dia negro

2008-01-21T01:57:00.000Z

"A chuva caía na rua, pingos finos, estridentes nas pequenas poças que se acumulavam na estrada. Não havia ninguém na rua, o final de um sábado desconfortável era sempre assim, as pessoas fugiam para as suas casas quentinhas, e ele ficava ali, jogado no meio da rua, ao frio, ao vento...

Já não sabia viver senão assim, havia sempre alguém que lhe dava um agasalho, e tinha sempre a sopa quentinha ao cair da noite, junto ao lar de idosos. Mas hoje sentia-se diferente, algo não estava bem... um desconforto extra, inexplicável, porque dias como aquele traziam-lhe sempre boas recordações.

Chamava-se Joaquim Ernesto Santos Pardal, e tinha nascido há quase 40 anos na bela cidade de Luanda. Os pais haviam regressado a Lisboa sem nada, e haviam morrido de fome e frio há mais de 30 anos. Joaquim ficara entregue a orfanatos, de onde saíra com 18 anos, para trabalhar.

Cedo desistiu, e se meteu em tudo o que havia de mau, experimentara todas as drogas, dormira com todas as mulheres, da pior reputação, roubara, destruíra, embora nunca houvesse ferido ninguém. Não gostava de trabalhar, e não precisava, vivia na mesma, e livre, como gostava de pensar.

Era um homem grotesco... atarracado, com uma barba grande e malcheirosa, o cabelo bem comprido, roupas rasgadas, com um cheiro animalesco, um chapéu que um dia fora branco, mas que hoje era um emaranhado acastanhado de fios e ninhos de piolhos, possuía um olhar esgazeado, em tons de castanho, quase negro, e a sua pele estava tão queimada e rasgada pelo frio, parecia esculpida em pedaços de xisto.

Nunca saía do cais... no máximo, passava por Santos à procura da dose diária... e não se lembrava de ter viajado para além do Marquês, o dinheiro vinha sempre até ele.

Sentia-se demasiado importante, demasiado livre para se dar ao trabalho de gastar energias assim.

Estava no meio do Bairro Alto, e subia calmamente a Rua do Alecrim para se ir encontrar com o trafulha do Armindo nas traseiras da estação do Chiado, dizia ele que tinha produto do bom, quando viu que em sentido contrário descia uma miúda a chorar.

Joaquim não pensou, encostou-lhe a sua faca de algibeira à barriga e de repente a miúda agradece-lhe, agarra-o e faz com que a faca se espete no seu ventre.

Ele correu, chorou como nunca, e correu, entrou na estação e saiu de Lisboa, para nunca mais voltar.

Maria, a miúda chamava-se Maria. Tinha 14 anos, acabara por sucumbir depois de meia hora no meio da rua sozinha. Na sua sacola haviam encontrado uma carta de despedida, pelos vistos ia a caminho da linha do comboio, para mais uma tentativa de suicidio.

Joaquim morreu no dia seguinte, com um ataque cardíaco, no entroncamento, à espera do comboio que seguia para Coimbra."

PS - as personagens, acontecimentos e nomes são pura ficção... (de um dia muito negro!)

Suspiro...

2008-01-20T03:58:00.000Z

Suspiro, como o suspiro de um fantasma...

Se eu morresse hoje, era assim, como se nada fosse, algo suave, que desaparecia com um rasto amargo, quase imperceptível, que iria deixar meia dúzia de cabeças voltadas a pensar o que se passava ali.

Só os fantasmas iriam suspirar... um deles havia partido...

Forget-me-not

Logo se vê

2008-01-18T00:49:00.000Z

E do modo mais inesperado o horizonte abriu-me as suas portas... o deslumbramento do que se deparava à minha frente silenciou tudo o resto, como se de mim mesma me fizesse esquecer, e agarrando-me pela mão, levou-me a conhecer o mundo lá fora.

Fascinada, segui aquele trilho percorrido milhões de vezes por pessoas perdidas como eu, corri por ali, estaquei, apreciei, vivi e morri num momento qualquer que ninguém viu, mas a esperança voltou a mim... sim, talvez ainda seja possivel seguir em frente, talvez ainda hajam pessoas lá fora, se calhar a mudança é suficiente, e nas etapas que hão de vir, o estar sozinha não seja um entrave...

Talvez seja suposto amar assim em silêncio para sempre, e seguir para outro lado qualquer contigo no coração, e os olhos noutro lado qualquer...

Porque a incerteza me acompanha há tanto tempo, tenho a consciência que ainda te amo um pouco, de um modo diferente, mas que de uma maneira ou de outra, continuas presente em mim, porque não te quero ver partir... porque te admiro de uma maneira muito especial, porque às vezes quero acreditar que me conheces como ninguém, e porque tinhas razão, a solução aparece sempre, e tudo vai correr bem!

Hoje quero acreditar que sim... tudo vai correr bem, porque tu disseste que sim, e eu quero que sim, e se não for verdade não vai fazer diferença, não hoje, e amanhã... logo se vê.

2008-01-05T03:38:00.000Z

"E de mim me desprendo... sem vontade de ir nem ficar... dormir sem ter horas, dormir para sempre, dormir até que descubras a verdade e me libertes desta minha agonia de ser eu mesma sem sequer existir.

Vontade de abandonar tudo... de correr até que a pulsação acompanhe os raios de luz que outrora te iluminaram e te fizeram um pouco meu, porque te vi ali e sabia que nunca mais te voltaria a ver.

Desespero de ser ignorada, revolta, agonia... OUVE! Sei que não falo muito, e do pouco que digo a maioria são disparates, piadas, palavras soltas que vos atiro para que nunca saibam quem sou, o que sou, ou sequer se estou, mas...

Não, as palavras já não me acompanham, estou só de novo, tenho tanta coisa para dizer, tanta coisa para contar, tanta coisa tão irrelevante e no entanto as palavras abandonaram-me e vejo-me forçada a soltar estes lamentos desesperados, estes gritos solenes, estes chamamentos incoerentes para que elas voltem, porque continuo a não gostar de mim assim..."

Algures, num tempo que nunca foi, numa noite solitária, em lágrimas derretidas e com soluços esculpidos pelas mãos de alguém que nunca soube quem sou, nessa noite eu perdi a capacidade de escrever. Por vezes tenho uma vontade tremenda de me agarrar de novo a folhas de papel soltas e deixar que as mãos sigam por ali... mas os resultados são sempre os mesmos...

Não sei de mim, se alguém me vir a passar, por favor mostrem-me o caminho de volta.

Deciphering Me

2007-09-09T18:23:00.000+01:00

"Friend, it's getting late, we should be going

We have sat here beneath these flickering neons for hours.

While I am cracking their code, you are deciphering me

For I am a mystery, I am a locked room in a tall tower.

Oh can you feel the gravity falling, calling us home?

Oh did you see the stars colliding? Shining just to show,

We belong.

Your telescope eyes see everything clearly

My vision is blurred but I know what I herd

Echoing all around.

Well I am telling you and you are deciphering me.

Not such a mystery, not such a faint and far away sound.

Oh can you feel the gravity falling? Calling us home?

Oh did you see the stars colliding? Shining just to show,

We belong.

Its love, its love that holds us

We will be alright

Its truth, its truth that shows us

As we walk in this life.

Its love, its love that holds us

We will be alright

Its truth, its truth that shows us

As we walk in this life.

Oh can you feel the gravity falling? Calling us home?

Oh did you see the stars colliding? Shining just to show,

We belong.

Oh can you feel the gravity falling? Calling us home?

Oh did you see the stars colliding? Shining just to show,

We belong.

Oh can you feel the gravity falling? Calling us home?

Oh did you see the stars colliding? Shining just to show,

We belong. "

Descoberta recente... Obrigada Diogo!

Brooke Fraser - Deciphering Me

=)

2007-08-30T14:27:00.000+01:00

Aqui novamente...

2007-08-08T02:06:00.000+01:00

Talvez o tempo não tenha culpa da minha ausência, talvez apenas não me tenha apetecido encontrar comigo mesma... talvez.

A brutalidade das palavras vai ecoando nos meus ouvidos, rasga-me os pensamentos e obriga-me a regressar, sempre.

Há palavras que têm que ser ditas, mas o tempo não me deixa, esse Judas intrometido, não me deixa, ele não quer...

Não sou eu a ser egoísta, elas é que não querem vir, as palavras estão à espera da altura certa.

A culpa é delas, essas meretrizes invisíveis, essas tresloucadas, essas... esses pedacinhos de nada que deixamos sempre que digam o que não queremos dizer.

Há muito a ser dito, mas sou eu, e por isso... culpo o momento que não é o indicado, e o tempo que não permite, e as palavras que não se exprimem como deve ser...

Estou de volta. Triste, preocupada, inquieta, sorumbática... mas, estou de volta.

Um beijo

Drops

Não me peças...

2007-03-28T17:41:00.000+01:00

Ele aproxima-se e tu tremes.
Pedes-me que te ofereça palavras que não trago no bolso, e eu fujo.
Calo-me portanto. Volto as costas e sigo o meu caminho, indiferente às lágrimas que deixas escorrer.

Vamos dançar?

2007-01-12T16:59:00.000Z

Não sei dançar, desculpa, mas não sei dançar. Também não canto, não pinto nem escrevo poesia, não sou artista de qualquer espécie.
Sou eu… olha! Apenas eu.
Aquela que atira palavras pela janela na esperança de que elas aterrem no colo de alguém que as entenda.
As palavras nem são minhas, não me recrimines, são livres e voam na direcção que querem. E quem as encontra, como tu, vê nelas o que quer, como quer… são palavras, e por vezes viajam sozinhas, sem as companheiras certas do seu lado… eu apenas as deixo cair, e com um sopro de brisa elas vão, com o meu amante calado das horas que se arrastam por dias e semanas de sentimentos calmos, esse mesmo inimigo irrequieto dos segundos que voam em sentidos atordoados e confusos…
Com ele, o tempo. Esse ladrão de vidas, esse amante insaciável, esse assassino impiedoso que me leva as palavras sem pedir licença.
Desculpa, mas eu não sei dançar, carrego nos pés o chumbo da vergonha disso mesmo, do desajeito em que vivo, do ritmo que nunca me bateu à porta, do sentimento de que não faço parte dessa melodia que tanto amo, mas que não consigo acompanhar.
Desculpa, mas eu não sei mesmo dançar. Contudo podemos ficar por aqui, sossegados, a partilhar a conversa dos dias que passamos sem nos ver, a rir das palavras sem sentido que encontrámos por aí, a viver um pouco em conjunto.
Nem tudo é dança, nem tudo é melodia, nem tudo é arte.

Não, não sou artista, não canto, não danço, não pinto. Um pedaço de barro nas minhas mãos irá ser sempre um pedaço de barro, e de uma pedra nunca verás mais que uma pedra, sou assim, simples.
As danças foram feitas para ser dançadas por quem queira, por quem goste, por quem sinta vontade, mas não por mim, não quando o chumbo me faz arrastar os pés, não quando no meu rosto não está tatuado o prazer dessa emoção, dessa vida, desse momento único que é dançar ao ritmo de algo que nos apaixona.

Desculpa, mas hoje não danço contigo…Amanhã, amanhã talvez até te peça para me ensinares, como me ensinaste tantas outras coisas que eu não conhecia. Mas hoje, aqui, agora, quando o tempo urge em me levar para outro lado, hoje não danço, hoje largo as palavras naquelas janela, e deixo-as irem no sabor do vento, encorajo-as a aprenderem a dançar, para um dia me levarem com elas.

Vento

2007-01-06T20:44:00.000Z

E veio o vento, forasteiro acabado de chegar de um deserto longínquo. Vento de outros dias, quente como as tuas mãos... abafou o som de soluços solitários, e secou a vontade de deixar as lágrimas caírem.
Esse vento, forasteiro, não levou o frio da tua ausência, apenas o disfarçou por um instante. Também não fez com que eu te esquecesse, e perdesse os motivos para chorar, apenas me fez ter vontade de esconder tudo, um pouco mais fundo.
Mas o forasteiro não tem culpa, veio de repente, e apenas de passagem. Não sabia das correntes que me amarram a esta folha de papel, e que me impedem de voar com ele. Também não sabia do frio que me povoava a alma, e por isso não tem noção do efeito devastador que este calor repentino vai ter nas lágrimas do futuro...

(Julho de 2006)

Ando por aí, não sei onde, não em que tempos caminho, as horas voam. a escola ocupa-me o tempo, e a cabeça vai andando por aí, atenta ao sopro do que passa...

desculpem a ausência.

um beijo

why?

2006-11-02T00:50:00.000Z

Why is perfection not good enough when you're not happy?

Por aí......

2006-10-20T23:23:00.000+01:00

E estou por ali... passeando nos meandros de mim mesma, e ainda à procura de respostas que parecem não existir........................

Saudades
R.

Foto - tirada por mim... má qualidade, boa intenção.

Sad Eyes

2006-09-07T22:58:00.000+01:00

Foto tirada por mim.
E nele me revejo tantas vezes...

___________________________

Até Breve... e pouco mais há a dizer.
um beijo
Drops

Mais um dia

2006-08-31T02:40:00.000+01:00

Mais um dia passou, apenas mais um.

Um mês correu debaixo dos meus pés, um verão arrefeceu nas minhas mãos abertas, um nada se escapou deste abraço sem sentido que fui dando a mim mesma.

Tinha que escrever aqui estas palavras porque tenho saudades de saber como é ser eu. Já não sei, e a cada conversa que temos isso se prova.

Prova-se que as certezas são mais ilusões que outra coisa, prova-se que sou apenas assim, miúda incoerente, e cheia de vontade de ser, sem saber o que isso significa.

O traço incerto na folha de papel denuncia os meus medos, denuncia a minha fraqueza... a transparência acusa a falta de vontade, e o tempo que levo a escrever anuncia em altos berros a minha apatia.

Aqui estou eu, nua, despida de tudo, e contudo não me vês, porque eu não deixo. Mais uma vez, no meio de tantas palavras, apenas ouves as que ficam ditas, e a culpa é minha, porque não digo outras.

Preciso de um abraço descomprometido, de carinho desinteressado, de aprender a lidar com tudo isso.

Porque a intimidade complica tudo, e depois deixo de saber o porquê de as coisas serem assim.

Era tão bom, quando as carícias eram inocentes, e me pareciam desinteressadas. Era tão bom uma amizade assim, aquele ardor platónico de algo que supostamente nunca viria a ser.

Desculpa a crueldade das palavras... talvez eu devesse ter nascido no tempo desses amores à distância, em que o desejo fica sempre pendurado num lencinho de seda na janela, mas nunca chega à mão do desejado amante.

Queria um abraço forte, queria carícias nas minhas mãos, um afago na cabeça, um colo reconfortante que me dissesse que os problemas se hão de resolver, e que posso chorar à vontade, que ninguém, nem mesmo tu, está a ver. Carinho...

E depois, uma mensagem que diz amo-te, e à qual não respondo imediatamente. Não era tua, era desinteressada, era um amo-te de uma criança que talvez o tenha dito pela primeira vez. Um "amo-te" desarmou-me. Queria afagar aquela criança, tomá-la nos meus braços e dizer-lhe que amanhã vai estar tudo bem, mas não posso, como tu não podes.

Porque amanhã não vai estar tudo bem... tu vais continuar aí, e eu aqui. Quem morreu já morreu e não volta mais, porque quem grita, grita sempre, quem ama, nunca ama o suficiente, ou nunca o demonstra o suficiente... porque somos apenas seres humanos, e tinhas que ser mais que um ser humano para conseguires ser e saber tudo o que eu preciso. Porque sou incoerente, porque sou insatisfeita, porque sou insegura e sei disso.

Porque me conheço bem demais, sei que nunca tiveste hipótese de cá chegar, mas mesmo assim deixei-te tentar.

Foi mais um dia, mais um. Mais um dia em que o tédio tomou conta de mim, não me deixou fazer nada do que havia planeado. Porque me sinto assim, insuficiente.

Insuficiente na escola, no trabalho, para os amigos. Insuficientemente bela, ou inteligente, ou perspicaz. Insuficientemente útil, ou pragmática, ou sem ideias que resolvam esses problemas que ajudei a criar. Mais um dia em que encerrei as lágrimas cá dentro, porque me sinto um empecilho. Sinto, apenas isso. Talvez não seja, talvez não dê despesas a mais, talvez não haja mesmo nada que eu possa fazer senão manter-me à parte, talvez as pessoas precisem da minha presença, mas apenas estejam ocupadas demais para reparar se eu estou lá ou não...

Talvez, no meio disto tudo, a vitima sejas tu, porque sempre me viste, mas eu já estava demasiado habituada a não ser notada, e achei que era invisível.

Porque "Amo-te" foi uma expressão que ouvi poucas vezes, e raramente nela acreditei, porque sempre achei que não era possível.

Sinto-me um empecilho... hoje como nunca, porque os problemas assim o mostram, e ninguém viu que era assim que eu me sentia, então ninguém me disse que era mentira. Nem tu, porque eu não deixei. Por isso é que me sinto tão bem longe, ao menos sei que a mais não estou de certeza, as minhas presenças tão esporádicas nunca são suficientes para incomodar muito, e o tempo vai passando.

Mais um dia... mais um.

Mais um dia de menina isolada numa concha bem fechada, e de palavras tristes.

Mas tinha que escrever... desculpa, mas tinha que escrever.

Tinha que te escrever a verdade, porque ninguém me abraça como tu e eu queria poder agarrar esse abraço para sempre.

Far Away

2006-08-12T00:54:00.000+01:00

E foi assim.
Foi assim que descobri que cada dia passa à sua própria velocidade, não interessa o que eu quero, nunca interessou.
Foi assim que descobri que as coisas são como são, e por mais que tentes, não as consegues mudar, moldar um pouco talvez.
Foi hoje, porque o sono não veio, foi hoje, ao som da mesma música repetida dezenas de vezes, foi hoje que as coisas começaram a fazer sentido.
Magoei-te escusadamente, apesar de tudo o que dizes, ou achas, ou sabes que te dei, nunca seria capaz de te dar o suficiente, não para mim.
Não porque eu seja muito generosa, mas porque só sei ser assim, se existe algo para dar, então dou, tudo.
Desculpa por ter tido tão pouco para dar, quando nos teus bolsos havia tanto que querias que fosse meu. Sei que acabaste por deixar tanto pelo caminho… tantas palavras, tantos carinhos, tantos beijos e promessas, que foram ficando esquecidos com medo da minha reacção. Foi assim, que desperdicei algo tão belo, tão lindo… porque nunca ninguém me ensinou a receber, e eu não deixei que me ensinasses. Porque foi assim que o tempo decidiu.
Passo a passo começo a tentar afastar-me de mim mesma, porque acho que repito os mesmos erros vezes sem conta. Talvez nem me afaste de ti, talvez.
Mas quando ouvi a música, sim, quando finalmente ouvi a música percebi que nunca seria capaz de ta oferecer, e nunca parei de esperar que mais alguém ma oferecesse…
Fui egoísta, porque quis tudo para mim, esqueci-me da pessoa que estava desse lado.Desculpa, que parece ser a palavra de ordem dos últimos tempos, desculpa-me por nunca saber bem o que se passa comigo até o tempo se encarregar de me abrir os sentidos.

Casa de З ક ь З Ґ Ч ∞ ક

2006-07-20T01:15:00.000+01:00

E ali estava eu... casa de vidro fosco, olhos bem abertos, desprotegida de tudo e de todos.
Passaste a porta, espreitaste, mas resolveste não entrar, mas ao teu reflexo nos espelhos que cobriam as paredes eu acenei, e por ele me apaixonei, porque o reflexo parecia rir-se para mim... atirei-me de encontro as paredes, tentando unir-me a ti, apenas conseguindo magoar-me nos cacos de mim mesma que se iam espalhando naquele chão.
E de dia para dia fui fechando as janelas, primeiro com cortinados negros, depois com tijolos orgulhosos e desconfiados. Fui-me fechando lá dentro, um pouquinho de cada vez.
De repente dei por mim isolada, naquela casa de espelhos, vazios até de mim, porque na ausência de luz, nem eu sabia se estava lá ou não.
Uma eternidade passou, e a minha casinha começou a desmoronar-se... a primeira réstia de luz confundiu-me, a imagem no espelho já não era a minha, era uma gigante alterada pelos espelhos deformados pelo tempo. Era gente esquiva, olhos semicerrados e desconfiança a flor da pele. Até que mais alguém parou à porta.
Nos espelhos distorcidos não vi o seu reflexo, e quem chegou pareceu não ligar a confusão que ali se tinha instalado.
Não ligou aos cabelos desgrenhados, a cara de poucos amigos, não ligou à imagem que eu tinha de mim, nem ao desinteresse por tudo o que novamente me rodeava.
Veio, e procurou a flor no meu regaço, procurou um brilho no fundo dos meus olhos, e amarrou-se... a mim, ao que julgava que era eu, mas que afinal era só uma imagem guardada por um espelho teimoso...
Eu há muito que partira, numa brisa de vento gelado, abraçada ao ponteiro mais pequeno do relógio de um suspiro que dali tinha saído.

ausências...

2006-07-18T00:33:00.000+01:00

tenho estado fora, a faculdade, os exames, a falta de tempo e de paciência têm-me impedido de cá vir....

as minhas mais sinceras desculpas, mas a promessa de um regresso em força.

um beijo
Drops

2006-05-27T03:40:00.000+01:00

Talvez as coisas tivessem mesmo que ser assim.
Talvez eu tivesse mesmo que te magoar, e magoar-me a mim também.
Talvez tivesse que descobrir o carinho só por si, numa relação incondicional de entendimento intuitivo.
Talvez.
Mas talvez houvesse escapatória, talvez pudéssemos ter controlado o impulso de ir à procura de algo em quem estava mais perto.
Talvez eu pudesse ter fugido, como fiz tantas vezes antes.
Talvez tu pudesses ter tido um pouco mais de cuidado, e eu nunca me tivesse apercebido de que era para mim que olhavas.
Porque eu sei, e tu sabes também, que o que nos aproximou, também nos está a afastar. Também sei, como tu sabes, que são as minhas dúvidas e as tuas certezas que tornam tudo tão difícil.

Depois chega a onda de calor, aproximas-te, e num fervilhar de horas passadas numa luta corpo a corpo as dúvidas tombam no chão, e fica apenas o desejo de estar ali ao teu lado por mais algum tempo.
No fim, quando os dias vão passando lentos no meu regaço, vou pensando, em mim, em ti… nós? Não, eu e tu. E sabemos disso, mas não nos devíamos importar, mas importamos, porque formamos algo ali no cinzento. Não somos “nós”, mas também não sou só eu, nem és só tu.
Conjugados sempre no presente, porque o futuro está enevoado pelas minhas dúvidas, e o passado afogado nas tuas certezas.

Podia

2006-05-20T20:14:00.000+01:00

Podia ter nascido bruma e ter crescido silêncio.

Podia respirar noite e beber saudade.

Podia alimentar-me de suspiros e chorar sorrisos.

Podiam ser nuvens, as minhas mãos, e o meu abraço nevoeiro.

Os meus cabelos podiam ser prados e os meus olhos… podiam ser…

Apenas olhos, porque eu apenas nasci menina e foi em silêncio que eu o fiz.

É na noite que melhor se ouve o meu respirar, e é nela que eu mergulho em saudades.

Rio em vez de chorar, e os suspiros vão-se escapando sorrateiramente.

As minhas mãos são tímidas, e o meu abraço… meu? É o teu abraço, o teu afago, os teus cabelos!

É por isso que os olhos me choram para dentro, porque eu podia mesmo ser bruma, se a tua ausência fosse mesmo felicidade.

14/01/2006

Hipocrisia

2006-05-07T01:17:00.000+01:00

Nada… um grande nada na vida de tanta gente. Uma sombra fugaz entre os demais, um "Bom dia" bem disposto, uma palavra reconfortante raramente recordada.

Um vulto que ninguém sabia muito bem se era real ou não. Todos me amam muito, mas no final, sou eu que me sinto a mais. Ainda assim, e com os espinhos espetados no coração continuo a ceder. "Sim, vou lá contigo", "sim, claro que posso ir". "E porque não, estarei lá". E quando estou?

…

É exactamente como se não estivesse. Não… pior, porque no momento em que a minha cara transparece a dor de estar de novo semi-transparente, há alguém que pergunta, "estás bem", "o que se passa?" "Nada, já sabes que eu estou sempre bem!" Mais um sorriso hipócrita, viro costas e finjo-me ocupada com alguma coisa, finjo, só isso.
E passa, a pessoa vai embora, sem saber se há de acreditar ou não, mas uns segundos e… magia, já a minha imagem se varreu da sua cabeça. Olho por cima do ombro… “era isso mesmo que eu te estava a dizer… nada, sou nada” e aquela vontade de sair dali, não importa como, não importa o motivo.
Sair, fugir de mim mesma, correr como se… como se fosse tão simples como correr. Deixar os músculos gritarem o que os pulmões não deixam. Mas não, não pode ser. Aguento até ao fim, naquele suplício meio confuso. Sorrio de vez em quando, não vá alguém reparar que ainda ali estou, e assim que há uma abertura avanço para a porta. Depois vem a fase do “Já vais embora? Mas ainda é cedo! Fica.”, e mais um sorriso, hipócrita, sorrio sempre “Desculpa, mas não posso mesmo ficar, estou cansada, e tenho coisas ainda para fazer, fica para outro dia tá? Vá, fica bem.”
Passo apressado, corro finalmente em direcção mal definida, mas com destino bem escolhido. Vou apenas, não importa o que me espera, nunca importou, o que importa é sair daqui agora. e chego lá gelada, sempre gelada. Procuro o meu canto, e algo que mantenha os olhos entretidos até que o cansaço me vença.
Algumas lágrimas insistem em acompanhar-me… “um grande nada”… sim, um grande nada, um espaço qualquer entre duas palavras que ficaram por dizer. O espaço entre duas gotas de chuva. Aquela folha em branco no final de um livro qualquer, ou aquele segundo de silêncio no final dos filmes. Nada, nem pedaço de folha, nem rascunho. Apenas um grande nada que vai sonhando enquanto vagueia pelas vidas dos outros.

E depois vem a culpa. Estive lá e não devia ter estado. Incomodei demais, devia ter vindo mais cedo, e nem pedi desculpa pelo meu comportamento! Para a próxima não vou. E fica decidido. Choro tudo o que tenho a chorar, e na vez seguinte, à minha primeira recusa, a culpa regressa. "Pois, comportas-te daquela maneira, e agora recusas um convite…" à primeira insistência cedo. "Está bem, eu vou".

E rezo, a tudo e a nada. Rezo para não dar nas vistas, por mais só que esteja. Rezo para conseguir representar o meu papel. E os dias vão-se sucedendo, as caras vão variando, mas eu sou sempre a mesma, e sinto sempre o mesmo, mas não consigo sair daqui, não sei como. As esperanças que vou construindo a custo, destroem-se de repente, como um castelo de areia, demasiado pequeno para resistir às ondas mais suaves…

1 aninho!

2006-04-07T23:18:00.000+01:00

E no dia 5, um aninho passou.
Um ano de passos dados em circulos apertados, em rectas intermináveis, com os olhos marejados de lágrimas, com o coração em paz. Um ano de paixões e desilusões, um ano em que tudo mudou, e em que outro tudo ficou na mesma. Um ano que passou muito devagar, mas que correu como o vento, um ano em que conheci pessoas virtuais, pessoas reais que estão aqui, mesmo estando aí. Um ano de expectativas destruidas, e de esperanças renovadas. Ano de mudanças... UM ano. Um só, repleto de mim.
A quem cá esteve...

Eu...

2006-04-01T14:26:00.000+01:00

Passo a passo, a vontade de falar foi andando sozinha naquela estrada, aquela em que eu decidi parar ao teu lado.
Fiquei muda, as palavras foram-se engasgando na garganta, deixaram lá um nó asfixiante e as lágrimas foram escorrendo por ali, sem saberem o que fazer. No meio daquele meu egocentrismo todo perdi a capacidade de ouvir. E foste tu quem mais se magoou com isso. Foi a ti que eu não ouvi, a ti que eu não disse o que se passava.
Foi um beijo meu que te fez parar também a meio da estrada, mas tu não soubeste desviar-te do turbilhão de sentimentos que vinha a correr atrás de nós foi um olhar meu que te fez pensar que talvez não fosse mau deixares-te levar assim naquela corrente interminável.
Só aí fui capaz de ver… tu já lá ias, com um sorriso de quem se deixa levar no embalo dos sentidos, e eu fiquei, com a boca amarga por te ter deixado ir.
Voltei à estrada, voltei a caminhar devagarinho, com medo de pisar alguma das minhas palavras, que entretanto ia apanhando pelo caminho.
Fui atrás de ti, cautelosa, mansamente deixei que a minha mão procurasse a tua, e tentei curar-te as feridas latejantes. Dei-te o espaço, dei-te o tempo… infelizmente não consegui dar-te o sossego.
Recrimino-me mais uma vez por ser assim. Nem só por ti correram as minhas lágrimas, e mesmo assim deixei-te vê-las, sem conseguir realmente explicar o que se passava. Deixei-te afagar-me o cabelo, e preocupares-te comigo mais uma vez… fui eu que deixei. Fui eu… sempre fui eu. Eu… palavrinha irritante, de olhos escuros e cabelos compridos… eu! Palavra quieta e observadora… eu, a mais egocêntrica das palavras na sua forma mais tímida. Eu!!!!! Eu… eu? Eu nada.
Tu. Tu sim, vales todas as palavras. Mesmo que entre nós nunca haja o que sonhaste, mesmo que apenas a amizade prevaleça, ou ainda que ela resvale por uma valeta qualquer, saberemos sempre que deste o máximo, e fui eu (palavrinha egoísta), que não consegui fazer aquele esforço extra.

se ao menos

2006-02-24T17:03:00.000Z

Se ao menos tudo fosse tão simples como abraçar-te, como sentir o sal dos teus lábios no doce dos meus. Se ao menos tudo fosse tão simples como beijar-te por horas infindas, ou ficarmos apenas a falar, com o meu nariz afogado no suave aroma do teu pescoço.

Se ao menos tudo fosse tão simples como sentir assim, sem pressas, percorrer o teu corpo como se nunca tivesse visto nada assim antes… na realidade acho que nunca vi, não assim, um corpo que a cada recanto reflecte um pouco da alma que tentas esconder.

Se tudo fosse tão simples como inventar uma desculpa para te tocar o rosto, ou deixar que toques o meu… se ao menos fosse tão simples como deixar-me levar… se ao menos existissem para sempre os beijos ao acordar, e os abraços ao adormecer, se os sonhos fossem para sempre assim… se ao menos, para sempre existisse.

Se ao menos eu fosse menos diferente… se todas as palavras fossem como as tuas, se tudo me fizesse rir como tu, se me sentisse sempre assim… se… se… se.

Adoro-te. E embora nem todas as tardes possam ser passadas num sofá amarelo, embora nem todas as noites possam ser passadas em abraços roubados, embora tu sejas um pouco assim, e eu um pouco da outra maneira, continuo a achar que vale a pena. Vale a pena arriscar tudo o resto, por um pouco disto.

Porque se ao menos todas as pessoas se sentissem um bocadinho assim todos os dias, então o Mundo seria como aquele sitio do meu sonho, em que todos os sons eram feitos de risos.

... inesperado ...

2006-02-18T17:28:00.000Z

Ficaste com os meus lábios, e por isso não há nada que possa dizer...

Lean on Me

2006-02-11T16:56:00.000Z

"Sometimes in our lives, we all have pain
We all have sorrow But, if we are wise
We know that there's always tomorrow

CHORUS
Lean on me, when you're not strong
And I'll be your friend I'll help you carry on
For it won't be long, till I'm gonna need
Someone to lean on
You can call on me brother when you need a hand
We all need somebody to lean on

I just might have a problem, that you'll understand
We all need somebody to lean on
Please swallow your pride, if I have things
You need to borrow
For no one can fill, those of your needs
That you won't let show

CHORUS

If there is a load, you have to bear
That you can't carry I'm right up the road,
I'll share your load If you just call me...
call me If you need a friend....
call me If you need a friend....
If you ever need a friend
Call me....Call me...."

Michael Bolton - Lean on Me

Porque tu gostas tanto, e porque hoje apenas faz sentido agradecer-te por estares lá quando o resto do mundo desapareceu.

2006-02-08T18:06:00.000Z

gritar... apenas gritar.
Como não posso... oiço música de alguém que grita por mim.
Quero gritar apenas porque como não vês o meu rosto, não sabes que tudo o que digo são mentiras... e mesmo que visses, não ias saber, porque queria que adivinhasses!

...promessas...

2006-02-08T14:44:00.000Z

Qual é a importância de cumprir um promessa?
Se o não cumprir não trouxer nenhum impacto na vida da pessoa a quem prometemos, se o cumprir não trouxer nada de bom... se a vontade for mesmo não cumprir...
Estará assim tão errado?
Estarei assim tão errada?

Serás capaz de me perdoar quando descobrires que não vou cumprir a promessa que te fiz, aquela que selámos com lágrimas? Será que ainda te lembras? Será que ainda tem importância?

S calhar não a quebro... se calhar não vai ser preciso... mas se quebrar, e se algum dia chegares a ler isto... desculpa.

Rasgando o tempo...

2006-01-23T15:23:00.000Z

"Algo que fica, algo que nunca chega, o resto, vai e vem com as marés, e corta-me por dentro, como se tivesse vontade de me cortar por fora também.
Fica o silêncio, perdido no meio da felicidade aparente dos solitários que se juntaram neste espaço, gelado de sentimentos, e onde os sentidos se perderam em nuvens ébrias e gargalhadas sonoras. O abraço não chega… o teu abraço, não chega. Então rasguei o tempo e o espaço e sentei-me aí ao teu lado, roubei um abraço fugaz e voltei para aqui, onde o carinho parece um conto de fadas, lindo, mas apenas uma fantasia.
Os sorrisos… os meus sorrisos, rasgam-me por dentro, tentando chegar cá fora, mas são tão forçados que ninguém acredita neles.
E mesmo quando a noite vai alta, e o ruído te tenta impedir, tu chegas, alcoviteira destemida. Enganas as defesas e tomas conta do meu rosto, outrora sorridente, levas o meu olhar para longe, e nem a certeza de que ao meu lado estão pessoas tão sós como eu, me reconforta.
As palavras encontram-me e eu desnudo-me de mim mesma. As gotas de suor escorrem para o papel, manchando-o. Encontro lá o borrão de sentimentos passados que hoje se repetem, e constato, que mais uma vez a solidão veio. Está aqui com o negro dos olhos baços e o vermelho das faces geladas.E mais uma vez eu parto. Vou, sem me despedir, e sem qualquer vontade de ficar. Não vou para longe, não quero ir para longe, vou só à minha procura. Amanhã estarei de volta, mas hoje preciso do meu silêncio, do cheiro do meu canto, da paz de estar rodeada de coisas familiares."

PS - embora não pareça, é uma foto da lua, naquela noite de Verão em que ela esteve cor-de-laranja, como se fosse pintada por mim...

de onde vem?

2006-01-13T15:26:00.000Z

"So I found a reason to stay alive

Try a little harder

See the other side

Talking to myself

To many sleepless nights

Try to find a meaning to these stupid lies

I don’t want your sympathy

But sometimes

I don’t know who to be

Hey what you’re looking for

No one has the answer

They just want more

Hey who’s gonna make it right

This could be the first day of my live

So I found a reason to let it go

Tell you that I’m smiling

But I still need to grow

Will I find salvation in the arms of love

Will it stop me searching

Really be enough

I don’t want your sympathy

Sometimes I don’t know who to be

Hey what your looking for

No one has the answer

But you just want more

Hey who’s gonna make it right

This could be the first day of my live

The first time you really feel alive

The first time to break the chain

The first time to walk away from pain

Hey what you’re looking for

No one has the answer

We just want more

Hey who’s gonna make it right

This could be the first day of your live

Hey what you’re looking for

No one has the answer

They just want more

Hey who’s gonna shine alive

This could be the first day of my live"

Melanie C - The first day of my life

E de repente, depois de ouvir a música umas quantas vezes, OUVI de facto a música... prestei atenção à letra, e deixei-me estar um pouco a pensar nela. Às vezes basta isto para ter vontade de respirar mais um pouco... não que eu encontre alguma empatia com a cantora, ou que o facto de mais alguem se sentir assim me faça bem... apenas o facto de haver alguém que canta o que eu senti, como se fosse para mim... é um pouco como as miúdas que ouvem canções de amor como se os cantores estivessem apaixonados por elas, é ridículo, mas provoca um confortozinho cá dentro, e uma vontade de dar mais um passo em frente.

Resoluções de ano novo

2006-01-01T14:12:00.000Z

"______________________________________________________
_______________________________________________________
_______________________________________________________
_______________________________________________________
_______________________________________________________
_______________________________________________________
______________________________________________________ "

E era esta, a folha das minhas resoluções de ano novo... branca (neste caso, negra). Pela primeira vez, não pedi desejos à meia-noite, não me decidi a fazer nada, não prometi, não pedi promessas. A folha está em branco, e hei de escreve-la, um dia de cada vez.

Bom 2006, uma letrinha de cada vez ;)

o último post...

2005-12-30T21:17:00.000Z

... do ano!

E de novo me pergunto. Pergunto apenas, nada demais, e a resposta é irrelevante, o que importa são as perguntas. Apenas porque sou apaixonada por um ponto de interrogação, e ao fim de cada pergunta espero sempre que ele lá esteja... mas até hoje nada! Apenas as perguntas que vão ficando abandonadas nas folhas de papel, e os pontos lá pregados, um a um, desiludidos porque eu os chamei e nem fiquei para ouvir a resposta.

L'Equilibrista

2005-12-26T23:14:00.000Z

"come'è diverso il mondo
visto da qui
sopra un filo immaginario
nel silenzio che c'è
attraverserò l'immenso
che ho davanti a me
ali nel vento
per volare non ho
sfiderò nell'aria
la forza della mia gravità
muoverò le braccia aperte
nell'infinità del blu...

com'è lontano il mondo
visto da quassù
dimenticando il grande vuoto
intorno a me
senza mai voltarmi indietro
me ne andrò... da qui
la strada del mio cuore
io ritroverò
in equilibrio fino
in fondo arriverò
dove si respira liberi

è la vertigine
più grande che c'è
stare qui sospeso e
sentire questa vita com'è
giocoliere di me stesso
io volteggerò... nel blu

com'è vicino il cielo
visto da quassù
dimenticando il grande
vuoto dentro me
senza mai voltarmi indietro
me ne andrò... da qui

la strada del mio cuore
io ritroverò
in equilibrio fino
in fondo arriverò
da solo dentro il blu
da solo senza mai
cadere giù... mai più...

senza mai voltarmi indietro
me ne andrò... da qui

vivrò sul filo
della provvisorietà
l'equilibrista non si chiede
mai cos'è la stabilità
vive l'illusione e la realtà

com'è diverso il mondo
visto da qui"

Eros Ramazotti - L'Equilibrista

... sei ...

2005-12-20T11:02:00.000Z

Sei que uma ida à igreja não vai fazer do mundo um sítio melhor, e por isso não vou lá.

Sei que um pensamento sádico não faz do mundo um sítio pior, e por isso permito-me tê-los, de cada vez que isso me afaste de algum modo da dor ou do sofrimento que é a realidade.

Sei que as pessoas que mais amamos, são por vezes as que menos merecem esse amor.

Sei que o que mais queremos esquecer, é o que nos vai ficar na memória por mais tempo.

Sei que metade de mim cresceu depressa demais, e que a outra metade nunca irá crescer.

Sei que tenho medos a mais, e que eles me levam a ter demasiadas atitudes precipitadas.

Sei que… continuo a deixar demasiadas frases por dizer, continuam a haver demasiados parêntesis, demasiadas quebras no raciocínio, demasiado de mim em tão poucas palavras, que no entanto nunca são suficientes para mostrar algo que devia ser tão simples.

2005-11-28T16:53:00.000Z

"Como a peça de um puzzle que teima em não encaixar em lado nenhum. Isolada comigo mesma, não importa para que lado me vire, apenas encontro mais espaços vazios. Não há amigos ou família que me valham, porque também aí nunca encaixei.
A solidão não me incomoda, nunca me incomodou. As refeições sozinha também não. Apenas começam a pesar as lágrimas que guardei nos bolsos, e as palavras que escolhi nunca dizer. Pesam as toneladas de sentimentos que nunca demonstrei, pesam os problemas que guardei para mim mesma. As preocupações, os medos, as euforias contidas. Pesa-me a minha própria sombra…
Sinto o coração a diminuir de tamanho, as dores dos outros começam a deixar de me preocupar, à medida que vou sendo atropelada pela realidade da minha própria vida. Vida que não é vida, nunca foi. São passos mecânicos que vou dando ao longo do tempo, sem sequer me aperceber deles, tudo o que eu sou, o que eu fui, as metas, os desejos, eu mesma, a pessoa que gostava de ser, tudo isso ficou cá dentro, pura e simplesmente porque não se encaixava lá fora. E eu nunca quis ter que forçar-me a encaixar em lado nenhum.
Continuo à deriva por aí. Sorriso de plástico colado no rosto, observando os outros, dando uma mão quando alguém precisa, mas ao fim do dia regresso ao meu canto. Envolvo-me nas minhas coisas e choro, porque mais uma vez me escondi em mim mesma, pelo bem das aparências, mais uma vez escolhi mostrar apenas o lado bom, pus mãos à obra, e esculpi uma nova pessoa aos olhos do mundo.
Desenhei-a em cima do joelho, contornos bem carregados, interior meio difuso, para ninguém conseguir ver o que lá vai dentro.

Tenho as lágrimas tatuadas no meu rosto, e no entanto ninguém parece dar por elas. O meu único desejo era conseguir desistir, mas não posso. O meu mais alto objectivo, era ser de facto transparente. Sinto-me assim, a cada dia mais, mas continuo a ver o meu reflexo no espelho, continuo a sentir os soluços virem de dentro. As mãos continuam roxas de frio, as faces rubras da raiva de ser assim.

Não pedi a ninguém para nascer. Não há nada que me leve a querer ver mais um dia nascer, sei que o mundo irá continuar sem mim.
Estou demasiado perdida, no labirinto de mim mesma já bati em demasiadas paredes, e em nenhuma delas gritei, porque algures no caminho encontrei uma placa que dizia “Não incomodar”. Eu não incomodo, juro que não. Fico aqui quietinha, e amanhã saio de novo à rua com um sorriso forçado. E no outro dia também, e no outro, e no outro… e no fim, quando eu morrer, as pessoas que ficarem não se hão de recordar do meu nome, serei apenas aquela miúda caladinha que tinha sempre um sorriso nos lábios."

18/11/05

2005-11-28T16:48:00.000Z

"Era apenas um pedaço de gente, abandonada numa sarjeta de sentimentos. Fizeste-me rainha naquela noite. Disseste-me que devia olhar sempre no fundo dos teus olhos para que pudesses para sempre ver as estrelas que brilhavam nos meus… sempre soube que eram apenas lágrimas, mas naquela noite fizeste-me acreditar que sim, que tudo valia a pena.
Era apenas mais uma miúda tímida, uma sombra de gente que vagueava pela vida sem saber muito bem para onde ir. Fizeste-me acreditar que eu era bela, que para ti, eu era bela.
Era apenas um papel amachucado e deitado fora, mas disseste-me que eu era a mais bela carta de amor que tu jamais descobriras… e eu acreditei. Eu quis acreditar, porque era tão bom sentir-me assim, desejada, bela, sensível… mesmo quando o mundo lá fora me dizia o contrário.
Encostei-me ao teu peito, e senti o teu coração a bater tão descompassado como o meu, pelas tuas faces corriam lágrimas doces, que se misturavam com o sal das minhas. Descodificaste cada pedacinho de mim, sem nunca sequer me chegares a conhecer verdadeiramente.
Sentia-me um cacto cheio de espinhos que mantinha o mundo à distância, mas tu fizeste-me sentir como o mais delicado miosótis do teu jardim. No teu abraço prometeste que estarias lá para sempre, e mesmo sabendo que também tu não tinhas a certeza disso, deixei-me acreditar em tudo o que dizias. Deixei-me enganar de propósito, porque era bom assim. Tu também acreditaste, talvez por ingenuidade, ou apenas porque querias tanto que fosse verdade.
Eu era apenas uma criança, daquelas que cresceu depressa demais, mas que se deixa ser ingénua de vez em quando. Acreditei naquele conto de fadas, e fui tua. O meu corpo tremeu de cada vez que me tocaste, e chorei contigo, e por ti, e para ti.
Eu era, apenas. Tu fizeste-me ser. Abraçaste-me, despiste-me de todos os escudos onde sempre me escondi, e exibiste-me, como numa vingança pessoal. Castigaste o mundo por ele nunca me ter visto como tu me vias, mostraste tudo aquilo em que me tinhas feito acreditar, e depois reclamaste-me para ti.
Foi há tanto tempo… já não sou aquela miúda, e tu já não me abraças. Já não sou papel amachucado, nem carta de amor. Hoje, sou o diário, com folhas de papel reciclado, escrito a tinta permanente. Hoje sei que vou ficar marcada em algumas vidas como tu ficaste na minha…
Hoje aprendi o porquê de dizeres que todas as pessoas têm a capacidade de mudar, mas que às vezes precisam que alguém as ensine…"

3/11/2005

Saudade...

2005-11-11T01:12:00.000Z

Saudade...
dos passos descontraídos na areia molhada,
dos dias sem pressa,
da areia escaldante e das noites longas,
dos risos, das lágrimas e dos pensamentos,
da convivência, da amizade, do carinho,
do esquecer o mundo lá fora, e descobrir o cá de dentro,
de ser feliz com quase nada, mesmo tendo a vda pela frente.

A ti, que lá estiveste em cada momento daqueles dias, e aos que não estiveram, mas que estão hoje aqui, um brinde de sorrisos com lágrimas...

"à saudade, ao sol, e à esperança de que para o ano possamos estar lá de novo!"

Para ti... que hoje estás triste

2005-10-30T01:05:00.000Z

Também eu fui triste um dia. Estava triste porque não sabia estar de outro modo. Habituei-me àquele ciclo de dias negros, mesmo quando o sol brilhava. Habituei-me a não sair da minha pequena concha, a ficar ali quieta, a mostrar-me pequena, fugaz. Para ti, que apenas hoje estás triste, mas que ontem rias com gosto. Não te deixes apanhar nesse ciclo. Não deixes que os teus sorrisos sejam lavados pelas lágrimas. Estar triste, pensativo, distante... por vezes é bom, dá-te tempo para reflectir. Mas ser triste... deixa-te a alma dividida, entre a vontade de deixar de ser assim, e a falta de forças que o hábito nos impõe. Não sejas triste. Sorri para mim de novo. Porque eu, na distância descobri que estou viva, a minha pele transpira com o sol abrasador, e arrepia-se com a brisa da noite. Quando estou nervosa, sinto borboletas no estômago, tremo, e rio-me. Também tu estás vivo. Também sentes, e amas, e ficas nervoso, e arrepias-te. Também vês o belo e o feio. Estamos vivos, e a vida, por mais dura que seja, foi feita para sermos o mais felizes que conseguirmos. Todos os dias criamos expectativas sobre pessoas, situações, filmes... todos os dias há algo que nos desilude, e isso também faz parte da vida. Sorri, sorri para mim, porque se tu sorrires, eu sorrio também, e naquele momento, seremos felizes, apenas por estarmos assim, vivos.

Um pouco de céu

2005-10-10T14:33:00.000+01:00

Só hoje senti, que o rumo a seguir, levava p’ra longe
Senti que este chão já não tinha espaço p’ra tudo o que foge

Não sei o motivo p’ra ir, só sei que não posso ficar,
Não sei o que vem a seguir, mas quero procurar.

E hoje deixei de tentar erguer os planos de sempre
Aqueles que são p’ra outro amanhã que há de ser diferente

Não quero levar o que dei, talvez nem sequer o que é meu
É que hoje parece bastar, um pouco de céu, um pouco de céu

Um pouco de céu, um pouco de céu.

Só hoje esperei, já sem desespero que a noite caísse
Nenhuma palavra foi hoje diferente do que já se disse

E há uma força a nascer bem dentro no fundo de mim
E há uma força a vencer qualquer outro fim

Não quero levar o que dei, talvez nem sequer o que é meu
É que hoje parece bastar, um pouco de céu, um pouco de céu
Um pouco de céu, um pouco de céu. (3X)

Mafalda Veiga - Um pouco de céu

A carta

2005-10-06T16:18:00.000+01:00

Tenho uma carta no bolso. Não a meti no correio. Soprei-a num beijo e lancei-a ao vento.
Mas tenho as palavras no bolso, e tu vais tê-las no rosto.
No meu, trago um sorriso que subiu da carta e se colou nos lábios, deixando os olhos brilhantes e os bolsos vazios.

2005-09-22T21:12:00.000+01:00

Piso a estrada húmida. Oiço o queixume da água debaixo dos meus pés. Sigo em frente, com as mãos nos bolsos, o queixo e o nariz enfiados na gola alta da camisola quentinha. E um sorriso escondido lá no meio...

What if...?

2005-09-16T19:10:00.000+01:00

--- EDIT ------ O cerne deste post ------ EDIT ---

Estou de partida. Vou estudar para longe...
Não sinto que vá a fugir de nada, nem de ninguém. Acho que na realidade vou só "à procura das saudades que me digam que estou no lugar certo"... sinto-me perdida em mim mesma. Sei quem sou, só não sei quem vou ser no futuro. Estou insegura desta decisão... por outro lado não penso desistir dela, já tomei decisões cheia de certezas, e arrependi-me delas mal tinha acabado de "virar a esquina".
Quando era miúda tive um bote de borracha para duas pessoas, azul e amarelo. Um dia eu estava sozinha lá dentro, e vieram algumas ondas seguidas... tive esta sensação de que o mundo vai acabar e que eu me vou afogar, porue o barco é muito instável, e eu não sei nadar.

Mudo em breve, e ainda não sei se terei acesso fácil à internet... este meu retiro corre o risco de retornar a documentos escondidos numa pasta do meu computador, e um post ocasional nas visitas a casa.
Sinceramente, espero que isso não aconteça, mas se acontecer sei que terei muitas saudades... muitas mesmo.

Um beijo
Drops

Esperas...

2005-09-13T14:57:00.000+01:00

Caminhos cruzam-se, olhares desafiam-se, palavras trocam-se, corpos respondem aos apelos instintivos de animais ditos civilizados. Depertam-se paixões, que acabam em cinzas de incêndios extinguidos num silêncio partilhado.

As pessoas são estranhas. Amam-se, partilham-se em carícias ou intimidades, ou palavras, ou amizades... mas nunca se dão, nunca verdadeiamente. E Quando decidem fazê-lo? Magoam-se... porque a altura nunca é a correcta, ou não o fazem à pessoa correcta, ou não são correspondidas.
Depois vêm os rancores, as pessoas fecham-se em pequenas conchas de madrepérola, e recusam-se a amar de novo. Não se entregam, abdicam da hipótese de serem felizes porque houve alguém que não o quis ser.

As pessoas são estranhas. Eu sou estranha. Tu também deves ser...

Caminhei vezes sem conta por uma praia que não conhecia, deixei-me abraçar por um mar salgado que nunca mais vou ver, enterrei os meus pés numa areia escura, e fina, que se entranhava em cada pedacinho de pele e depois saía como se nunca me tivesse tocado.
Vi um sol que lançava chamas no céu...o sol é sempre o mesmo, o céu também. Mas ali, longe de tudo, o efeito que tem... é poesia.
E a água, que ao encontrar a areia forma um espelho? Um espelho que distorce levemente a realidade e acentua a poesia...
Nessa praia descobri gente feliz. Que lançavam papagaios de papel, e jogavam à bola, e passeavam apaixonados à beira-mar... mas o que se esconde por trás disso? Aos meus olhos, apenas poesia.
Se ao menos eu fosse poeta conseguir-te-ia dizer com palavras sublimes que vale sempre a pena dares-te a alguém... deixares que as coisas aconteçam e que no fim tudo corre bem. Podia descrever-te aquele céu laranja, sob o qual vi aquelas pessoas que me pareciam tão felizes. Infelizmente, de poeta apenas carrego os sentimentos, e apenas te posso dizer que essa m(água) para que estás a olhar, é apenas um espelho distorcido da realidade.
Ama... ama muito, muitíssimo.

Foto: Marbella, Setembro de 2005. Tirada por mim, ao reflexo de alguém que merece o mundo.

Imagina

2005-09-11T02:02:00.000+01:00

(Drops, 09/2005)

Imagina voltar a casa, após uma ausência… qualquer ausência. Antes mesmo de meteres a chave na porta já sentes o conforto da tua rotina, dos teus hábitos. O teu canto, a companhia dos que te são mais chegados, aquele abraço de boas vindas. O tagarelar sobre a viagem, descalçar os sapatos e calçar os chinelos que ficaram esquecidos no cantinho do quarto. Sentar no sofá da sala e ouvir os ruídos tão familiares…

Agora imagina não sentires saudades disso… consegues? ou então, sentires a falta disso, porque são essas coisas que te fazem pertencer a algum lugar, mas não as teres. Por força das circunstâncias o abraço é forçado e seco de carinhos. Não há tagarelar nenhum, só um silêncio castrador e olhares recriminatórios. Os chinelos estão frios, e nada te faz sentir confortável ali.

Nesse dia descobres que não estás na tua casa. Estás na casa de alguém, e sentes-te um intruso. Imagina estares fora, longe dessa casa e de tudo o que conheces, imagina que adoras estar lá, mesmo longe dos amigos, e da língua que conheces. Imagina o desconhecido, imagina tudo isso aliado àquela casa que não te espera…

Imaginas?

Eu não imagino. Não quero sentir isso, mas sinto. Sinto que algumas amarras se soltaram. Terei sido eu a corta-las? Alguém as cortou? O nó soltou-se? Não sei… sei que não tenho saudades… nem um abraço que me espere. Sei que estou triste, porque podia dar um passo para mudar isso, mas que tenho medo que não resulte.

Sinto-me só.

Pisei uma areia molhada, e deixei que as ondas se enrolassem nos meus pés. Deixei-me abraçar pelo sol que descia devagar pelas montanhas. Tive vontade de mergulhar e nadar até estar demasiado cansada para regressar.

Mas seria acusada de cobardia. Não, não sou cobarde. Ergo a cabeça, olho em frente. Sorrio e finjo que estou bem. Brinco, e rio-me. Censuro-me pela minha hipocrisia. Repugna-me este fingimento.

Não quero voltar, e por isso deixo que uma lágrima escorra tímida…

Está tudo bem… estou só cansada. E deito-me numa cama que não é a minha, nem a tua, mas que me acolhe e abraça como mais ninguém ousa fazer. E choro tudo, fingindo que durmo. Choro aquelas dores enterradas há tanto tempo… choro sozinha, sempre sozinha.

Mas sou eu que sou piegas. Fui eu que errei, as consequências são legítimas. As rejeições são válidas, as acusações certas. Porque a culpa é minha… sempre. (e também fui eu que abri um buraco na camada do ozono, fui lá com uma tesoura e rasguei-o o mais que pude.)

Choro mais um pouco. “Mariquinhas pé de salsa…”. Falta-me carinho… nada mais. Carinho puro e simples. Mas a culpa é minha não é?

NÃO É?

Eu é que sou arisca, e me afasto, e fujo…pois (também fui eu que causei a extinção dos dinossauros.)

Imagina-te só. Gente e mais gente ao pé. Alguns chamam por ti, e sorriem-te. Alguns alvitram que gostam muito de ti. Amigos, amigas, conhecidos… familiares. Todos de amam muito… todos! Mas nenhum deles te dá um afago quando estás triste. Um beijo de bons dias. Um abraço de saudades…

A culpa é minha.

Imagina… saudável, inteligente, forte, jovem. Com tanta gente que me ama tanto. Quero carinho para quê? Queixo-me de quê? Desejo tanto não ter nascido porque carga de água?

Oh mundo… doce mundo. A culpa é minha, sabias?

E o único erro que cometi foi nascer, tudo o resto é só uma consequência disso.

Desculpa-me mundo… desculpa.

11/09/2005

Se te queres

2005-08-31T00:12:00.000+01:00

Se te queres matar, por que não te queres matar?
Ah, aproveita! que eu, que tanto amo a morte e a vida,
Se ousasse matar-me, também me mataria...
Ah, se ousares, ousa!
De que te serve o quadro sucessivo das imagens externas
A que chamamos o mundo?
A cinematografia das horas representadas
Por atores de convenções e poses determinadas,
O circo policromo do nosso dinamismo sem fím?
De que te serve o teu mundo interior que desconheces?
Talvez, matando-te, o conheças finalmente...
Talvez, acabando, comeces...
E, de qualquer forma, se te cansa seres,
Ah, cansa-te nobremente,
E não cantes, como eu, a vida por bebedeira,
Não saúdes como eu a morte em literatura!
Fazes falta? Ó sombra fútil chamada gente!
Ninguém faz falta; não fazes falta a ninguém...
Sem ti correrá tudo sem ti.
Talvez seja pior para outros existires que matares-te...
Talvez peses mais durando, que deixando de durar...
A mágoa dos outros?... Tens remorso adiantado
De que te chorem?
Descansa: pouco te chorarão...
O impulso vital apaga as lágrimas pouco a pouco,
Quando não são de coisas nossas,
Quando são do que acontece aos outros, sobretudo a morte,
Porque é coisa depois da qual nada acontece aos outros...
Primeiro é a angústia, a surpresa da vinda
Do mistério e da falta da tua vida falada...
Depois o horror do caixão visível e material,
E os homens de preto que exercem a profissão de estar ali.
Depois a família a velar, inconsolável e contando anedotas,
Lamentando a pena de teres morrido,
E tu mera causa ocasional daquela carpidação,
Tu verdadeiramente morto, muito mais morto que calculas...
Muito mais morto aqui que calculas,
Mesmo que estejas muito mais vivo além...
Depois a trágica retirada para o jazigo ou a cova,
E depois o princípio da morte da tua memória. Há primeiro em todos um alívio
Da tragédia um pouco maçadora de teres morrido...
Depois a conversa aligeira-se quotidianamente,
E a vida de todos os dias retoma o seu dia...
Depois, lentamente esqueceste.
Só és lembrado em duas datas, aniversariamente:
Quando faz anos que nasceste, quando faz anos que morreste.
Mais nada, mais nada, absolutamente mais nada.
Duas vezes no ano pensam em ti.
Duas vezes no ano suspiram por ti os que te amaram,
E uma ou outra vez suspiram se por acaso se fala em ti.
Encara-te a frio, e encara a frio o que somos...
Se queres matar-te, mata-te...
Não tenhas escrúpulos morais, receios de inteligência! ...
Que escrúpulos ou receios tem a mecânica da vida?
Que escrúpulos químicos tem o impulso que gera
As seivas, e a circulação do sangue, e o amor?
Que memória dos outros tem o ritmo alegre da vida?
Ah, pobre vaidade de carne e osso chamada homem.
Não vês que não tens importância absolutamente nenhuma?
És importante para ti, porque é a ti que te sentes.
És tudo para ti, porque para ti és o universo,
E o próprio universo e os outros Satélites da tua subjetividade objetiva.
És importante para ti porque só tu és importante para ti.
E se és assim, ó mito, não serão os outros assim?
Tens, como Hamlet, o pavor do desconhecido?
Mas o que é conhecido? O que é que tu conheces,
Para que chames desconhecido a qualquer coisa em especial?
Tens, como Falstaff, o amor gorduroso da vida?
Se assim a amas materialmente, ama-a ainda mais materialmente,
Torna-te parte carnal da terra e das coisas!
Dispersa-te, sistema físico-químico
De células noturnamente conscientes
Pela noturna consciência da inconsciência dos corpos,
Pelo grande cobertor não-cobrindo-nada das aparências,
Pela relva e a erva da proliferação dos seres,
Pela névoa atômica das coisas,
Pelas paredes turbihonantes Do vácuo dinâmico do mundo...

Álvaro de Campos

Vou estar fora mais uns dias... deixo-vos com um poema que marcou uma fase da minha vida, e que redescobri... Acho-o maravilhosamente real, deixa-me sempre com um amargo na boca, uma sensação de remorso, de vazio... o vazio de quem parte, e infelizmente não regressa.

PS - Eu regresso, lá para dia 11 estou de volta ;)

Além Tejo

2005-08-28T00:39:00.000+01:00

E a viagem começou assim... um olhar sobre algo que me disse que estava no sítio certo.

O comité de boas vindas...

... uma visão do oásis...

... outra do silêncio, e do sossego...

... o vasto...

... o belo...
... e a despedida.

No regresso, tive alucinações, em que as luzes me dedicavam melodias...

... e me escreviam cartas de amor.

=) Foram poucos dias, mas o Alentejo recebeu-me de braços abertos, como sempre. Pude voltar a descansar, e brincar, e viver intensamente cada momento de paz. Trouxe comigo a poesia de uma vida tão diferente da minha, mas que começo a aprender a amar.

A morte, pela hipótese de sobreviver...

2005-08-28T00:34:00.000+01:00

Em pleno Alentejo, ter uma piscina (ou lago, ou um tigela com água que seja), e deixa-lo descoberto por uma noite, significa que no dia seguinte se encontra uma espectaculo devastador de insectos que ali foram à procura de um gole de água, e para isso deixaram lá a sua vida. Mas vendo estes, imagino quantos mais não terão sobrevivido...

Não será a nossa vida também isto? Não temos nós alturas, em que temos mesmo que mergulhar numa piscina, sem sabermos sequer nadar, porque se ficarmos cá fora desidratamos, ou queimamo-nos irreparavelmente?...

ịňşỚņĭẳ

2005-08-23T09:34:00.000+01:00

O que é que tu fazes quando não consegues dormir?

Qual é o remédio para conseguires obter o que hoje me parece ser o único remédio para esta agonia? Usei a táctica da música, e não resultou… vi filmes para rir, chatos, românticos, e… nada! Quer dizer, uma grande dose de vazio dentro da minha cabeça.

Dúvidas, flashes de dias que nunca deviam ter existido, incertezas de um futuro que já devia ter chegado, ou que talvez não devesse chegar nunca… paranóias das horas que passam sem que os olhos se fechem.

O sol subiu, e eu sem dormir. E não choro, porque chorar seria admitir que algo está errado… seria vitimizar-me, recusar-me a assumir os meus erros, dar a entender que era um outro alguém que estava errado. E não, não é nada disso. Eu quero apenas que me deixem ir, não me condenem. Os erros foram causados pelas noites que ficaram por dormir, não teria coragem de rasgar a minha folha de papel para não escrever nela mais palavras ignorantes… sendo que essa folha de papel, é apenas a última página de um capítulo deste livro que é a minha vida… não, não a iria rasgar. Vão haver mais uns capítulos, mais umas páginas, parágrafos, pontos, vírgulas… erros ortográficos, riscos, rabiscos. Vai haver tudo isso e não mais serei um borrão de tinta em capítulos de livros em que não me querem… ou em que eu não me quero. Saio sem que seja preciso mandarem-me embora com um mata-borrão. No teu livro, ficarei para sempre escondida, se mo permitires. Serei aquelas reticências, que seguem o “Era uma vez” do dia em que descobrires que és feliz.

O que é que tu fizeste para voltares a dormir?

Porque eu dormia sem ter sono, e hoje, mesmo depois de ultrapassar todas as barreiras de um cansaço inexplicável, não há sono que permaneça… nem há sonhos… nem há nada…

Umas asas que ninguém vê, feridas por facas que não existem. Dores fingidas lágrimas forçadas… mentiras, só mentiras e fingimentos para que tenhas pena… se tu ao menos soubesses, que as asas me foram arrancadas a sangue frio, por um cão raivoso, que as facas eram dentes, que morderam, e morderam, e rasgaram-me a carne em farrapos tão pequenos, que ninguém os vê. E as dores, doeram tanto, que o corpo entrou em colapso e deixou de sentir, e as lágrimas uniram-se, e formaram aquele rio, que corre algures escondido no meio da floresta.

E tu, que nunca irás ler isto, nunca irás ter pena, porque para ti, eu direi sempre que está tudo bem, e é a ti, que eu pergunto o que fazer quando não consigo adormecer, que eu apresento a solução para me ajudares a dormir… é aquele pedido que eu nunca te vou fazer, porque as noites escuras, passadas em branco, ainda me deixam o discernimento para saber que é melhor assim… hoje, hoje peço-te, o que nunca te vou pedir…

Contas-me uma história, e ajudas-me a dormir?

23/08/2005

Tinta Preta

2005-08-19T00:41:00.000+01:00

Hoje fui lá fora e a noite recebeu-me gelada, quase tão gelada como as minhas mãos, essas mesmas mãos que abraçam a caneta que deixa a tinta preta escorrer pelo papel, preta como a noite, e as estrelas são os espaços brancos por entre as letras e palavras… que poema escreves tu noite? Parei um pouco para te ouvir, é tão belo o que contas.
És gelada e as pessoas fogem de ti por seres assim, não te encontram a beleza escondida, mas tu só és gelada porque ninguém te dá um abraço quente! Como as minhas mãos, frias por ninguém as aquecer. Eu abraço-te noite, com as minhas incertezas, com as mesmas mãos frias que abraçam a caneta de tinta preta, com os meus olhos marejados de lágrimas não choradas, a minha alma inocente, os meus pensamentos que vão voando… abraço-te com força, com determinação, com carinho e sem medo.
As pessoas temem-te porque és escura, misteriosa, porque nunca sabem o que se esconde nas tuas sombras, pois é isso que eu amo em ti, o nunca saber o que esperar, o seres diferente, o não permitires que a luz te mude, nem te afaste, nem te aqueça…
Não serás tu apenas um borrão de tinta negra deixado cair numa folha de papel de seda? Não serão as estrelas apenas salpicos de sal das lágrimas caídas sobre esse mesmo papel? Que carta de amor foste tu arruinar? Não serei eu apenas uma das letras escondidas por baixo dessa mancha de tinta negra? Eram belas as palavras? Diz-me noite, és tinta preta que escorre suavemente? É por isso que me vais cobrindo a alma de luto cada vez que te abraço? É por isso que me gelas o coração?
Perdoa-me noite, amo-te mesmo assim, sejas tinta preta, ou um xaile negro do luto pela morte do dia, sejas o que fores, por quem fores…
(31/01/2005)

De volta!

2005-08-16T21:21:00.000+01:00

Estive no Alentejo (Elvas e Reguengos...) e vou voltar mais uns dias! Não resisto, a paz está escondida naqueles montes amarelos, naquelas estradas vazias de gente, naquelas pessoas verdadeiras, no tempo que caminha em vez de correr, no céu com mais estrelas, no horizonte mais vasto...

As férias fazem disto às pessoas.

Divirtam-se muito, descansem muito, leiam, escrevam, amem... digam disparates, riam-se, sejam doidos(as), a felicidade absoluta não existe, mas se vivermos tudo intensamente, chegamos lá perto...

E eu, não bebi, nem fumei, nem me injectei com nada. Não me apaixonei de novo, não vi um passarinho verde, não ganhei na lotaria, nem sequer recebi presentes ou elogios. Não aconteceu nada do outro mundo, mas vi um pôr-do-sol, e olhei as estrelas por horas. Tive tempo para brincar com um cachorro, apanhei sol, nadei até me cansar, tratei de papeis importantes, tagarelei, falei de coisas sérias, vi filmes, dormi muito... e ainda sobrou tempo... tudo isto em 2 dias.

O Alentejo, é sem sombra de dúvidas o único sitio que eu conheço, em que o tempo passa à velocidade correcta.

O bater das asas...

2005-08-10T21:16:00.000+01:00

Há tanta gente a voar à minha volta...
Uns vão e prometem voltar em breve, outros não prometem nada, voam apenas.
Eu vou só esvoaçar. Uns dias em Elvas... mas volto... volto sempre.
Espero fazê-lo com alma renovada, espirito solto, palavras alegres, olhos brilhantes...

Até lá...

Um beijo
Drops

Pelos caminhos da alma

2005-08-07T18:45:00.000+01:00

Estava tudo em silêncio, o tempo caminhava calmamente pelas horas e eu, serena, pensava, sonhava acordada, imaginava mil histórias que logo largava ao vento para ele as sussurrar a quem as quisesse ouvir.

Saí, e comecei a caminhar na rua deserta, com o tempo a meu lado. Conversámos os dois, confessámos mágoas e tristezas, partilhámos sonhos e alegrias, rimo-nos de absurdos inconfessáveis, e chorámos lágrimas sentidas.

Percorremos todos os caminhos da alma e do silêncio, sem nunca pararmos, caminhamos lado a lado, de mãos dadas, amigos, companheiros, cúmplices. Fomos amantes platónicos por uma noite, mas o sol nasceu, e o tempo desatou a correr, num ritmo frenético…e eu continuei o meu caminho, passo calmo, confiante.

Logo irás voltar, quando as estrelas ofuscarem o brilho do sol, e o silêncio embalar a lua, serás meu novamente, e juntos voltaremos a percorrer os caminhos da alma.

16/06/2005

Boss AC - Que Deus

2005-08-05T01:59:00.000+01:00

"Há perguntas que têm de ser feitas!

Quem quer que sejas

Onde quer que estejas

Diz-me se...

É este o mundo que desejas!?

Homens rezam, acreditam,

Morrem por ti!

Dizem que estás em todo o lado

Mas não sei se já te vi!

Vejo tanta dor no mundo

Pergunto-me se existes!?

Onde está a tua alegria

Neste mundo d'homens tristes!?

Se ensinas o bem

Porque é que somos maus por natureza!?

Se tudo podes

Porque é que não vejo comida à minha mesa?

Perdoa-me as dúvidas

Tenho de perguntar

Se sou teu filho e tu me amas

Porque é que me fazes chorar?

Ninguém tem a verdade

O que sabemos são palpites

Sangue é derramado em teu nome

É porque o permites

Se me deste olhos

Porque é que não vejo nada?!

Se sou feito à tua imagem

Porque é que eu durmo na calçada!?

Será que pedir a paz entre os homens

É pedir demais!?

Porque é que sou descriminado

Se somos todos iguais!?

Porquê!?

Porque é que os Homens se comportam como irracionais?!

Porque é que guerras, doenças matam cada vez mais?!

Porque é que a paz não passa de ilusão?!

Como pode o Homem amar com armas na mão?!

Porquê!?

Peço perdão pelas perguntas que têm que ser feitas

E se escolher o meu caminho será que me aceitas?!

Quem és tu? Onde estás? O que fazes? Não sei!

Eu acredito é na Paz e no Amor!

Por favor não deixes o mal

Entrar no meu coração

Dou por mim a chamar

O teu nome em horas d'aflição

Mas... Tens tantos nomes!

És rei de tantos tronos!

Se o Homem nasce livre

Porque é que alguns são donos?!

Quem inventou o ódio?!

Quem foi que inventou a guerra?!

Às vezes acho que o inferno

É um lugar aqui na Terra!

Não deixes crianças

Sofrer pelos adultos

Os pecados são os mesmos

O que muda são os cultos

Dizem que ensinaste o Homem

A fazer o bem

Mas no livro que escreveste

Cada um só lê o que lhe convém

Passo noites em branco

Quase sem dormir a pensar

Tantas perguntas

Tanta coisa por explicar

Interrogo-me

Penso no destino que me deste

E tudo o que me acontece

É porque tu assim quiseste

Porque é que me pões de luto

E me levas quem eu amo?!

Será que é essa a justiça

Pela tal eu tanto clamo?!

Será que só percebemos

Quando chegar a nossa altura!?

Se calhar desse lado

Está a felicidade mais pura!

Mas se nada fiz

Nada tenho a temer

A morte não me assusta

O que assusta é a forma de morrer!!

Porquê!?

Porque é que os Homens se comportam como irracionais?!

Porque é que guerras, doenças matam cada vez mais?!

Porque é que a paz não passa de ilusão?!

Como pode o Homem amar com armas na mão?!

Porquê!?

Peço perdão pelas perguntas que têm que ser feitas

E se escolher o meu caminho será que me aceitas?!

Quem és tu? Onde estás? O que fazes? Não sei!

Eu acredito é na Paz e no Amor!

Quanto mais tento aprender

Mais sei que nada sei

Quanto mais chamo o teu nome

Menos entendo o que chamei

Por mais respostas que tenha

A dúvida é maior

Quero aprender com os meus defeitos

Acordar um homem melhor

Respeito o meu próximo

Para que ele me respeite a mim

Penso na origem de tudo

E penso como será o fim!

A morte é o fim

Ou é um novo amanhecer?!

Se é começar outra vez

Então já posso morrer!

(Teresa Salgueiro)

Ao largo ainda arde

A barca da fantasia

O meu sonho acaba tarde

Acordar é que eu não queria!

________________________________

Não é exactamente o meu estilo de música, mas descubro sempre uma ou outra cuja letra me leva mesmo a ouvi-las...
Não acredito nesse Deus de que tanto oiço falar, mas acredito que a humanidade podia ser bem melhor se todos seguissem o conselhos "dele"...

.........................

2005-08-03T20:31:00.000+01:00

Apetecia-me dizer-te "Adeus", e que tu acreditasses que era para sempre, só para saber se ias ter saudades...

Sofro, logo existo?!...

2005-08-02T00:00:00.000+01:00

Sabes aqueles dias? Aqueles que te sorvem a alma de um só trago, e não deixam nem uma gota para tu manteres um sorriso de fachada? Sabes, claro que sabes... só não sabes que os meus dias são agora todos assim. Esta guerra branca, de palavras que ferem por nunca serem ditas. As minhas são amargas... furam-me por dentro, como punhais mal afiados, com lâminas ferrugentas que causam dores agudas. E sabes que não são para ti? E sorrio... já não és tu que me magoas, queria muito conseguir dizer-te isto. Que te amo como nunca, porque continuo cega, e acho-te perfeito, e amo cada defeito que te encontro, porque eles fazem de ti humano. Mas sofro por dentro, por minha culpa claro, sinto-me egoísta, mas não consigo deixar de estar assim.
Sei que amanhã o dia vai nascer cheio de sol, e que eu vou continuar triste, e que não to vou dizer, como não mais te direi o quanto te amo. Como nunca mais saberás como me magoam os teus carinhos infindos.
Dói agora a dor de saber que amanhã vai chegar, porque se amanhã não chegasse... a ideia de que nunca serás meu permanece, e assim, "nunca" seriam apenas umas horas, só mais umas horas, em que eu podia estar contigo, ia sentir o teu cheiro, ia ouvir a tua voz mais uma vez, olhar fundo nos teus olhos e deixar-me chorar no teu abraço, sem me explicar! Era assim que eu queria que tudo acabasse, os meus sentidos todos envolvidos por ti. Dava-te o beijo que tanto desejei roubar. Entregava-to para ele se juntar à minha alma que anda sempre contigo... Estou a divagar de novo. Porque amanhã vai chegar, e isso vai doer, tanto como doeu hoje.
É por isso que me custa adormecer à noite, enquanto estou acordada, o tempo demora mais a passar... e é por isso que me custa acordar de manhã, o acto de abrir os olhos diz-me que o dia chegou... mais um, de dúvidas e incertezas, de gritos dados para dentro, a tua ausência...
Mas o meu coração é teimoso, insiste em bater, mais fraco nos dias como hoje, mais forte nos dias como ontem... ontem... Que aconteceu ontem? Que arma usaste para deitar a baixo a minha barreira invisível? Era perfeita, impenetrável. Foi a tua força? Ou terá sido a minha fraqueza?
E hoje estou assim. Morri, afogada em dias que insistem em continuar a chegar, mas continuo viva! Sempre viva… Sem sombra de dúvidas… VIVA, porque cada dia que chega, dói um bocadinho mais que o anterior. Às vezes acalmo, e quase acredito que finalmente morri, mas logo chega mais um dia para me lembrar que não é assim tão fácil.

30/07/2005

"And love Is blind, and that I knew when my heart was blinded by you..."

Leva-me contigo

2005-07-26T22:35:00.000+01:00

São anos e anos de sentimentos escondidos no mais profundo cantinho da minha alma, são demasiados pensamentos guardados, demasiados sorrisos forçados. São demasiados sentimentos de exclusão por uma diferença que já não me faz feliz, são demasiados segredos guardados pelo bem do socialmente correcto. São medos que me consomem, são incertezas que me atormentam. És tu que já não és meu, nem em sonhos, porque já não tenho sonhos, até eles fogem de mim assustados com a pessoa que me tornei…
Não resta nada da mulher doce e confiante, sempre presente e atenta ao mundo, que sorria por qualquer motivo, e ficava feliz com quase nada… fiquei eu, amarga, com uma lágrima sempre escondida pelas desculpas banais de cansaço e sono, e estudo, um cisco que entrou para o olho… está muito fumo aqui dentro, o que seja, desde que afaste os olhares atentos e as perguntas. E as circunstâncias ajudam, porque perguntas são feitas e um inicio qualquer de resposta serve, porque há sempre mais alguma coisa a chamar-vos a atenção, e nunca param para ouvir o resto, isso evita mentiras de que correu tudo bem, ou que foi muito giro. Um mais ou menos resolve tudo, e o silêncio que se segue nunca é notado.
Vocês vão e eu fico com o meu silêncio, a minha alma quieta, já não voa ela, sabias? Como uma arara a quem lhe cortaram as penas, a minha tristeza impede-a de sair daqui, já nem ela é livre… o silêncio, o meu amado silêncio, meu eterno companheiro de sempre, és o único que esteve sempre lá… leva-me contigo!

14/02/2005

Amar de novo

2005-07-23T19:11:00.000+01:00

"Sei que um dia vou amar de novo… tenho que… preciso mesmo de amar novamente. Mais que isso, preciso de ser amada. Precisos dos meus risos luminosos que sempre faziam os meus olhos brilhar, e faziam os outros sorrir.

E para sorrir, tenho que amar. Amar muito! Mesmo sabendo que pode não durar para sempre, quero amar como se não existisse amanhã, fazer juras de amor eterno, e sonhar um futuro promissor. Dizer disparates e rir-me deles com alguém que diga tantos disparates como eu. Quero roubar um beijo impossível e rir-me com ar malandro depois de o fazer. Tudo isso é amor, como as discussões fazem parte do amor, e depois fazer as pazes… entregar-me cegamente, como quem se deixa cair de costas para o abraço de alguém. Alguém irá amparar a minha queda, e far-me-á feliz, por muito, ou pouco tempo, mas feliz. Quero a vida como uma poesia, com aquele ritmo mágico, quero segredos nossos, e risos, muitos risos.

Vou amar de novo. Preciso… de amar de novo."

17/06/2005

Adeus...

2005-07-18T18:13:00.000+01:00

Adeus porque quis abraçar a chuva como um dia te abracei a ti, e a chuva abraçou-me fria e húmida...
Adeus porque quis sussurrar ao vento que te amo, como um dia sussurrei a ti, e o vento sussurrou-me a tua ausência...
Adeus porque te amei demais para te pedir que ficasses...
Adeus porque não me amaste o suficiente para ficar sem que te pedisse...
Adeus porque uma parte do meu coração estará sempre contigo, embora eu saiba que não devia...
Adeus porque os longos abraços à chuva só são possíveis a dois, e porque nem o sol aquece o lugar vazio ao meu lado...
Adeus porque quero voar, quero descobrir o que há atrás das nuvens que deixaste... Talvez o sol, talvez a lua, mas sem te deixar partir nunca irei saber.

(20/05/2001)

Quando partiste chorei a tua ausência em silêncio, e durante meses escondi a dor atrás de um sorriso que afastava as perguntas. Decidi mudar, de visual, de hábitos, de paixões, de vícios, de atitudes... e consegui, guardei os ténis para as noites em frente à lareira e para as (ainda raras) manhãs de desporto, as jeans para os fins-de-semana, as t-shists largas para dormir, e substituí tudo isso por um guarda-roupa diferente, "mais adulto" disse a minha mãe, mais igual a mim disse eu. Deixei aquele hábito irritante de dormir demais, e as horas que ganhei retomei a minha velha paixão pela leitura.
Passo mais tempo a fazer o que gosto, e menos tempo a falar mal dos outros. Tornei-me mais condescendente com o mundo, e mais exigente comigo. Antes do final do ano decidi que teria que me despedir de ti devidamente, para ficar finalmente livre. Escrevi uma carta, que transcrevi em cima, e quis queimá-la na passagem de ano, acabei por fazê-lo na data em que me anunciaste a tua partida, e agora posso dizer-te que mudei finalmente, e estou pronta para a Vida.
Obrigada, por tudo.

(25/05/2002)

Desenho ingénuo

2005-07-16T20:42:00.000+01:00

"Olhei o céu e perguntei-te se vias a magia a flutuar por ali, se sentias as nuvens a acariciar-te o rosto, se conseguias ver os seus sorrisos, as suas lágrimas… disseste-me que não, que eram apenas nuvens brancas, iluminadas pelo sol madrugador.
Deitei-me na rua, com uma folha de papel e uma caixa de lápis de cera. Na folha desenhei o céu azul, o sol, e as nuvens. Copiei tudo o que via, e quando dei por mim já a folha não era suficiente, e eu já desenhara nuvens pelo alcatrão fora, desenhei nos passeios e nos muros. Desenhei tanto que gastei o lápis azul, e o branco. E comecei a pintar noutras cores, até ter terminado a caixa inteira, e me doerem as mãos de tanto tentar mostrar-te o que era que eu via naquelas nuvens.
Disseste-me que finalmente percebias o que eu te queria dizer, que não havia nada mais belo. Mas eu subi ao telhado, e não vi o que via no céu. Só rabiscos de cores diferentes, que em nada se pareciam com o que eu queria pintar. E desci, desiludida, com as lágrimas a escorrerem-me pelas faces, e tu deste-me um abraço confortável. Disseste-me que te ias deitar naquela rua todos os dias, porque aquele desenho era mágico, sentias os meus gestos no toque da cera com que desenhara. Ias-te deixar impregnar daquele cheiro para sempre, e ias ficar a olhar para o céu, porque era lá que eu estava, deitada nas nuvens a sorrir para ti.
Se calhar é isso… eu moro nas nuvens brancas sobre um céu azul, e tu num desenho ingénuo pintado a lápis de cera…"

(27/06/2005)

Diary - Alicia Keys

2005-07-12T21:43:00.000+01:00

Lay your head on my pillow
Here you can be yourself
No one has to know what you are feeling
No one but me and you

I won't tell your secrets
Your secrets are safe with me
I will keep your secrets
Just think of me as the pages in your diary

I feel such a connection
Even when you're far away
Ooh baby, if there is anything that you fear
Call for me, 489-4608 and I'll be here, here

I won't tell your secrets
Your secrets are safe with me
I will keep your secrets
Just think of me as the pages in your diary

Only we know what is talked about, baby boy
I don't know how you can be driving me so crazy, boy
Baby, when you're in town why don't you come around, boy
I'll be the loyalty you need, you can trust me, boy

I won't tell your secrets
Your secrets are safe with me
I will keep your secrets
Just think of me as the pages in your diary

___________________
Percorri o teu corpo com a ponta dos meus dedos mornos... em sonhos, claro. Abracei-te com força, e reconfortei-te. Enxuguei as tuas lágrimas, e em sussurros ao ouvido disse-te que vai ficar tudo bem. Coloquei a minha mão aberta no teu peito desnudo, mesmo em cima do coração, e senti-o amansar, enquanto trauteava esta canção.
As noites sucedem-se aos dias, confundem-se uns com os outros. As paisagens são pintadas à mão, mas todas iguais. O sonho é sempre o mesmo, os pormenores não mudam... Dias? Noites? Não interessa. Eu e tu... sempre juntos, mas nunca unidos.

... sem titulo ...

2005-07-12T01:42:00.000+01:00

As pessoas mudam... as mentalidades evoluem, se assim não fosse, hoje não seríamos quem somos, nem o mundo seria assim.

Eu mudo, sempre mudei, e continuarei a mudar. Recuso-me a estagnar, a ficar parada no tempo, agarrada a um passado qualquer. Aprendi a amar-te assim, e aprenderei a amar-te de um outro modo, porque a amizade irá prevalecer... mas tu também mudaste, eu mudei algo em ti... e um dia, tu irás descobrir que apenas procuravas quem esteve sempre ao teu lado...

Mas sabes o que vai acontecer?... e digo isto com um sorriso impregnado de lágrimas, porque não queria que fosse assim, irónico... quando tu te aperceberes que era eu, que te amei mais que ao mar, a lua e as estrelas todas juntas, quando vires que era a minha simplicidade que tu procuravas, quando acordares, irás descobrir que tudo isso se rendeu à incondicionalidade da amizade que tanto queres. E sabes? Eu vou-me magoar de novo, por não corresponder ao amor que vais sentir... é irónico, mas nós fomos feitos um para o outro, mas para nunca nos amarmos no mesmo espaço temporal.

A tua vez vai chegar, e eu vou estar lá a chorar contigo, mas não serei capaz de te amar, não como amo hoje, como amei ontem, e em todos os dias antes de ontem... acho que te amei toda a minha vida, sem saber quem eras. És tu, hoje, e amanhã... e se calhar por mais algum tempo depois disso... mas depois, quando o meu coração se cansar de esperar por ti, o teu vai acordar, e a distância vai ser grande demais...

_________________________

Ainda está sem título... aceito sugestões =)

Entrelinhas

2005-07-06T00:11:00.000+01:00

E o tempo parou de repente. Ouve-se… NADA! O restolhar de folhas confusas, canetas que correm apressadas… tudo isso é NADA! Porque as canetas correm, cheias de pressa, mas sem destino, porque não saem do mesmo sítio, ficam agarradas a algo que não sabem bem o que é, mas correm como se amanhã não fosse existir.
Em parte, também eu sou assim, corro, mas fico quieta, corpo estático, a agarrar uma caneta, e a alma vai correndo… à procura, do Futuro? Não sei… mas corre à mesma. O destino é irrelevante, o objectivo também, o que importa mesmo é correr, até não ter mais forças, é DAR, o melhor de mim, sempre, sem me importar se alguém o vai receber ou não. Porque é assim que eu aprendo, e que vou sendo feliz, porque mostro ao mundo, e provoco-lhe sorrisos, com insignificâncias que eu torno memoráveis, porque para mim, elas significam algo.
E então corro, cada vez mais, porque o pequeno mundo em que vivemos é grande demais para eu ficar parada… porque quero-lhe mostrar (ao mundo inteiro!) tudo o que me apetecer, e neste momento, apetece-me mostrar mesmo tudo, a começar pelo efeito da tinta desta caneta, sobre um papel, onde a tinta foi despejada, e há de continuar a ser. Mas a caneta é como eu… corre, corre e dá, mas nunca dá tudo o que queria dar, nem é tudo o que queria ser…
Mas a caneta, e eu também, tem sempre as entrelinhas, que é quando pára (ou paro eu…) para receber, é quando damos oportunidade aos outros de se partilharem um pouco, e depois corremos juntos no silêncio cúmplice de sabermos que estamos ali, e que esse pequeno nada nos faz feliz…
Como o restolhar da folha de um plátano lá fora, que quebrou o silêncio de outros restolhares… bem mais próximos de mim, mas bem menos importantes… porque não foi a tinta da minha caneta que cobriu aquelas páginas, mas foram os meus olhos que seguiram o movimento da folha, desde que caiu, até que foi arrastada pelo vento para uma corrida… como a minha? Quem sabe…

às vezes...

2005-06-27T16:38:00.000+01:00

às vezes, e hoje é uma dessas vezes, sinto-me assim...

Não sei...

2005-06-25T02:23:00.000+01:00

Não sei porque é que andar à chuva me sabe tão bem, nem porque é que isso me lembra de ti, formulo hipóteses vagas, mas a resposta mantém-se...
Não sei porque penso tanto em ti, nem porque isso me magoa tanto, imagino que seja amor...
Não sei porque me custa tanto a adormecer sem ti, nem porque me custa ainda mais a acordar depois de sonhar contigo...
Não sei porque estou tão perdida, não sei porque é que o meu coração ainda bate, não sei porque choro, não sei porque disfarço tudo isto com um sorriso, não sei porque é que às vezes fico tão distante, não sei porque me torturo no meu próprio silêncio... não sei...
Só sei que a tua presença me acalma, e que a tua ausência magoa, sei que as lágrimas desaparecem com a chuva, mas as marcas ficam gravadas na minha alma como tatuagens...
(14/11/2004)

______________

"Não sei" é uma resposta perfeitamente válida para tudo... não há motivos para querermos ter as respostas todas... descobri que me magoo menos quando questiono menos, aceito o que vem, e como vem, e aprendo a lidar com isso.

Silêncio

2005-06-23T01:50:00.000+01:00

Como se escreve o silêncio?... Precisava disso agora, escrever o vazio que ocupa o lugar da minha alma, que não encontro em lado nenhum, escrever o compasso do meu coração, lento e inaudível. Escrever o meu olhar distante, marejado de lágrimas que insistem em não cair. Escrever a perturbação causada por opiniões tão sinceras e sentidas, mas completamente contraditórias...
Como se escreve a dor? A saudade?
Como se escreve a apatia? A necessidade de um abraço? De um colo reconfortante?
Como se escreve a insignificância? O egoísmo?... Não se escreve.
Sinto-me a mais egoísta das criaturas, preocupada com estes sentimentos que me atacam, e o mundo, que está virado do avesso...?

(...silêncio...)

Texto antigo... mas hoje estou a precisar deste silêncio, de estar um pouco comigo, de me elogiar e criticar, de me rir de mim mesma, de chorar os meus erros... em silêncio...

Renascer

2005-06-20T00:12:00.000+01:00

As palavras já não significam a mesma coisa. Por trás de cada uma delas não há nada escondido, significam só o que está escrito no dicionário, tudo o que eu dizia por trás de cada uma delas foi silenciado, e nada restou. Só um borrão de tinta numa qualquer folha de papel abandonada numa gaveta entreaberta. Deixei que o vento levasse todos os meus sentimentos velhos, e larguei os seus nomes nessa tal folha que larguei na gaveta. Significam pouco, apenas o que diz o dicionário. Porque os sentimentos que se escondiam atrás de cada uma delas voaram, porque eu quis que eles voassem. E deixei que a minha alma repovoasse o meu coração de sentimentos novos.
São ainda pequenos, indefinidos, não se transformaram ainda em nada nomeável… são os meus inomináveis sentimentos novos. Desta vez vou ter cuidado com eles, porque não os quero ter que abandonar ao vento, e por isso vou escolhê-los, um por um.
Sei que a minha alma trabalhou arduamente, percorreu o mundo à procura dos mais inocentes sentimentos para me repovoar o coração, e por isso agora aguardo mais um pouco em silêncio. Velo os sentimentos que estão para nascer, e a minha alma, que descansa finalmente à sombra de um suspiro.

Ponto final e uma lágrima

2005-06-17T02:26:00.000+01:00

Não me censures por eu não fazer um esforço para esboçar um sorriso. Não me odeies se eu não for falar contigo, nem se vieres falar comigo e eu demorar a responder. Não penses que deixei de gostar de ti só por aparecer menos vezes, ou mesmo se deixar de aparecer de todo. Não tentes descobrir o que se passa, porque eu também não sei bem, não penses que estou a deitar fora a amizade que temos, estou apenas a parar… a isolar-me um pouco no tempo, a reflectir sobre mim, a minha vida e o mundo.
Não me julgues, não esperes que procure o teu ombro, nem abraços, deixa-me sofrer só, isto passa, tudo passa, e mais tarde pedir-te-ei desculpa pela minha atitude de agora. Se eu não conseguir explicar os meus porquês, tem um pouco de paciência comigo.
O meu coração dilacerado já não sabe bem se há de continuar a bater, a minha alma está espantada com as ideias que me atravessam a mente. São pensamentos negros, sombrios, tristes… de tal modo tristes que a própria tristeza chorou amargurada quando os descobriu.
Não sei… também não sei. Não sei nada, sei que pus um ponto final algures na minha vida, e que ninguém quis fazer dele reticências, então que seja um ponto final mesmo, que não haja com ele uma virgula a assinalar só uma pequena pausa, que não haja outro ponto por cima a indicar o início de uma qualquer descrição, ou de uma fala, que não haja um tracinho a marcar a exclamação ou interrogação, que não haja nada, e seja só um ponto final… parágrafo ou não, hajam frases escritas a seguir ou apenas uma grande folha em branco deixada por uma vida vazia de tudo, hajam rabiscos de uma caneta deixada a correr ao acaso, ou apenas a alvura de uma folha deixada assim por uma alma imatura que se cansou de estar só.
Perdoa-me, por ser incoerente, por estar assim e não me importar, por fugir de quem amo, e pior ainda, por fugir dos amigos, perdoa-me se deixar que os pensamentos negros tomem conta de mim.
Não me censures, não me odeies, eu faço isso sozinha, tem só um pouco de paciência, a resposta chegará em breve, e será tão definitiva como o ponto final e a lágrima que o seguiu.

Eugénio de Andrade

2005-06-16T17:48:00.000+01:00

Os amantes sem dinheiro

Tinham o rosto aberto a quem passava.
Tinham lendas e mitos
e frio no coração.
Tinham jardins onde a lua passeava
de mãos dadas com a água
e um anjo de pedra por irmão.

Tinham como toda a gente
o milagre de cada dia
escorrendo pelos telhados;
e olhos de oiro
onde ardiam
os sonhos mais tresmalhados.

Tinham fome e sede como os bichos,
e silêncio
à roda dos seus passos.
Mas a cada gesto que faziam
um pássaro nascia dos seus dedos
e deslumbrado penetrava nos espaços.

(Eugénio de Andrade)

_________________

Este é dos que conheço, o poema que mais adoro. Nem sei porquê...
Não, não foi um acidente, e a morte deste grande senhor não me passou despercebida... talvez o devesse ter feito no dia, mas acho que ele valia muito mais que uma homenagem no dia em que morreu, ele merece, e merecerá sempre uma homenagem quando bem nos apetecer, porque a sua alma é imortal.

Não faz mal

2005-06-15T15:38:00.000+01:00

Se as palavras que tens para mim forem de censura, não as digas nem em silêncio. Se apenas tens críticas para me oferecer, guarda-as, porque eu encarrego-me das minhas próprias críticas. Se te juntas a mim apenas para me fazeres saber que não concordas comigo, então deixa-me só, porque tu estás no teu direito de não concordar, mas eu estou no direito de não me deixar magoar mais.
Tropecei, e caí. Parti a cabeça, e quando levei as mãos ao chão para atenuar a queda, esfolei-as todas, fiz sulcos profundos, e a dor da carne ferida reflectiu-se por todo o corpo. Bati também com os joelhos, e quando me quis levantar estes fraquejaram, e tive que me sentar no chão para recuperar. Foi desse chão que eu te escrevi. Não sei quanto tempo estive sentada, mas foi muito. Estou magoada, observo os meus braços repletos de escoriações, marcas de mãos que me tentaram agarrar ao longo do tempo, as minhas costas estão marcadas pelo chicote da minha própria consciência. O meu ventre está rasgado, marcado pelas minhas próprias mãos. Tenho sangue nas minhas unhas, o meu sangue misturado com o teu… Arranhei-te quando tentava impedir que me fugisses dos braços, e agarrei-me a mim mesma quando descobri que apenas abraçara um sonho. Contraí os dedos no meu ventre e puxei. A dor… qual dor, o meu coração estava muito mais magoado, e só hoje começo a sentir as restantes feridas a latejar. Sim, hoje é talvez um dia de festa, porque o meu coração deixou de doer.
Apoio uma mão no chão, e a dor atravessa-me de alto a baixo. Cerro os dentes, fecho os olhos, respiro fundo e… força! Levanto-me lentamente, ergo-me com dificuldade, tapo os ouvidos, não quero ouvir as gargalhadas de troça, também não quero ouvir dizer que fui avisada que a estrada tinha pedras e que eu não devia correr, não quero, não quero nada!
E é por isso, que se não tiveres para mim o carinho que preciso para sarar as minhas feridas, não faz mal, porque enquanto não me levantava, eu descobri como cuidar de mim sozinha.

Estou...

2005-06-14T02:44:00.000+01:00

Estou... apenas estou.
Mas devia estar a estudar... e não estou.
Mas estou à mesma... só não estou a fazer o que devia fazer.
Escrevo o que devia fazer... e no entanto escrever não é o que eu devia fazer.
Mas no que eu devia fazer também escrevo... só não escrevo o que devia fazer, mas o que devia escrever.
Agora escrevo o que gosto de escrever, que é o que eu gosto de fazer, mas não devia... só não faço o que devia fazer, mas escrevo o que gosto de escrever.
Continuo a estar, a escrever o que gosto de escrever, e não o que devia escrever, e faço algo, apenas não o que devia fazer.
E no fim, nada faz sentido senão ser feliz... então escrevo! Não o que devo, mas o que quero, e não sobre o que quero, mas sobre o que devo, que já me deixa feliz.

Saiu assim. É da hora...

Divagar devagar

2005-06-12T13:30:00.000+01:00

É incrível a capacidade que as pessoas têm de se deixar abater por palavras ou gestos mal interpretados, também é incrível a capacidade que essas mesmas pessoas têm de recuperar de tudo num ápice, basta quererem, basta quererem muito.
Procuro com as minhas palavra apaziguar a minha dor, embora saiba que uma curta conversa contigo alivia mais que todas as palavras que eu possa ordenar numa folha de papel. Fazes-me rir como ninguém, dou gargalhadas sonoras com as tuas promessas de amor e champanhe na praia, os meus olhos iluminam-se só de saber que estás por perto, fico desapontada quando não respondes, oh meu pobre coração, que te fui eu fazer?
As pessoas sempre me olharam como forte, quase insensível a essas lamechices, era essa a imagem que eu sempre quis passar, de destemida e independente, hoje não sei como lidar com isso… gostava que no meio da normalidade que tento mostrar as pessoas mais chegadas conseguissem perceber o que se passa, que vissem aqueles detalhes que fazem a diferença, o meu olhar distante, as respostas curtas, aquele esforço extra para não me esquecer de nada…
Não procuro pena, não é isso, procuro compreensão, um conselho válido, colo de mãe, um abraço apertado.
Sinto o futuro escorregar-me por baixo dos pés, e feita estupidificada assisto a isso impávida e serena, a paz voltou, quero lá saber do futuro, quero lá saber do passado, que se dane o presente, quero esse sonho beija-flor, o sonho em que eu virei flor, e que fomos os dois para a praia beber champanhe e fazer amor…
Ainda me lembro desse sonho, em câmara lenta, como um filme, eu abraçada a mim mesma, com os pés dentro de água, a caminhar devagar, à espera que o mar me chamasse, e depois surgiste tu, fugaz, silencioso, meigo… deste-me um beijo beija-flor, e bebericamos o champanhe, e levaste-me para longe do mar, para que ele não me chamasse nunca mais, estavas com o medo espelhado no rosto, medo de me perderes, beijaste-me novamente, pediste-me que ficasse, para sempre, pediste-me que deixasse de ser flor para ser árvore, forte, que tu passarias a ser um ninho aconchegado no abraço dos meus ramos, e que morreríamos juntos, para sempre juntos. Depois foste-me descobrindo lentamente, e as nossas almas voaram juntas com a brisa, e dançaram beija-flor, dançaram como nunca eu tinha visto, e eu e tu passamos a ser nós, dois corpos unidos pela alma, pela praia, pelo sabor suave do champanhe, e o cheiro a maresia, unidos por aquele mesmo desejo… foi só um sonho beija-flor.
Tu não és um beija-flor, e eu não sou uma margarida, não há praia, nem champanhe, nem cheiro a maresia, não há almas a dançarem a valsa, sou apenas eu, eterna sonhadora, à espera que o mar me chame, ou que tu chegues…

Histórias em tons de amarelo

2005-06-11T16:35:00.000+01:00

Lá fora a noite está cerrada. Mandei calar os grilos para ouvir o que o silêncio gelado me conta.
Shhh… agora sim, silêncio absoluto. Na escuridão vislumbram-se algumas estrelas por entre as nuvens sonolentas, e o silêncio começa a contar histórias, na sua voz pausada e melódica.
Abro a janela para ouvir melhor, e delicio-me com as histórias fantásticas de lugares longínquos. Hoje trouxe-me histórias em tons de amarelo, lá da terra dos sultões, e das princesas e dos haréns. Contou-me as histórias das mil e uma noites, e descreveu-as tão bem, que eu quase sentia aquele cheiro no ar, cheiro a perfumes exóticos, a incensos místicos.
Às tantas, um espirro, e o silêncio foi-se embora. Os grilos voltaram ao seu frenesim de vozinhas esganiçadas, e as nuvens acordaram estremunhadas.
Apoiei os cotovelos no parapeito da janela, a cabeça sobre as mãos, e perguntei-me se mais alguém estaria agora a olhar aquele céu, e se o silêncio também lhe contava histórias de lugares distantes.

:) escrito às 3 da manhã, depois de uma sessão intensiva de estudo de psicologia... podia-me ter dado para pior. ;)

Desafio

2005-06-10T21:20:00.000+01:00

1) Total de livros que eu possuo?
Meus? poucos... talvez perto de 80... nunca os contei. mas a biblioteca doméstica deve ter mais de 700...

2) Último livro que eu comprei?"
=) O diário da nossa paixão - Nicholas Sparks

3) Último livro que eu li?"
Cem Anos de Solidão - Gabriel Garcia Marquez

4) Cinco livros que significam muito para mim?"
O Vento e a Lua - Rita Ferro
Visto do céu - Alice Sebold
O último cais - Helena Marques
O principezinho - Antoine de Saint Exupery
Orgulho e Preconceito - Jane Austen

5) Sugira cinco pessoas para preencher este formulário.
Teóricamente teria que nomear 5 pessoas para responderem isto... mas sou do contra!!!
Quem quiser, e tiver paciência que deixe um comentário com a resposta ;)

Um beijo
Drops

Sou cobarde

2005-06-09T16:00:00.000+01:00

Se eu morresse, virias ao meu funeral?
Se eu perdesse a coragem de continuar a esperar por ti, choravas a minha partida?
Se num acto de cobardia eu ceifasse a minha própria vida, pela ausência de um sol que me guie, perdoar-me-ias?
Sinto que já morri há muito tempo, já cheguei a duvidar de algum dia ter nascido… Preciso de ter a certeza de que irias estar lá, em pensamento talvez, que irias sentir a falta do meu sorriso, do meu ombro… que ias sentir falta de me abraçares quando tremo com o frio, preciso de saber que ias rir quando te lembrasses das minhas dissertações sobre o mar a cantar para mim, e que a seguir ias chorar, porque nunca mais te iria dizer que canção era essa que só eu conseguia ouvir.
“Para ti, todos os beijos do Universo…” disseste-me isso, mas não mos chegaste a entregar, preciso deles também.
Procuro desesperada algo que ainda me prenda à vida, e se não fores tu, quem será?
Sei o que é correcto fazer, sei que podia, e talvez devesse, procurar carinho num outro alguém, não compreendo esta minha insistência, não sei como me poderias amar, se eu mesma não sei se me amo ou não. Às vezes acho que sim, que tenho algumas boas qualidades que fazem tudo o resto valer a pena, hoje não sei… esta cobardia, a incerteza.
Preciso que leias o que escrevo, mas não tenho coragem de to mostrar, não tenho coragem de to dizer, não tenho coragem... sou cobarde meu amor, apenas isso.

Saudades Ao Vento

2005-06-08T18:28:00.000+01:00

Guardei as saudades numa caixa forte em ponto pequeno, não era maior que o meu coração. Eu já as tinha guardado há tanto tempo, e as saudades eram tantas que foram abrindo frestas na minha caixinha…que pelos vistos não era assim tão forte.
Primeiro foi só uma nostalgia, o olhar que se embaciou um pouco, o passo que ficou mais lento. Depois vieram as memórias que já não procurava há anos… a cabeça foi baixando a pouco e pouco, e o olhar passava a fitar o chão… seguiu-se a saudade mesmo, que rebentou a porta da caixinha, porque era tão grande que não passava pelas frestas. E foi então que o que eu havia construído em tanto tempo foi destruído num ápice… o coração apertou-se, as lágrimas escorreram, primeiro tímidas, depois em rios intermináveis, os pensamentos pintaram-se de preto e branco, os olhos prenderam-se às pedras da calçada, os braços apertaram-me num abraço singular. À falta de um abraço a sério, este vai ter que servir…
Oh saudade, porque tentei eu prender-te à força? Porquê?
Sentei-me no chão do meu desespero e fui soluçando as saudades uma por uma, fui-as olhando, beijando cada recordação com carinho, e soprava-as de seguida para o vento da minha esperança… a esperança de que um dia fique só a nostalgia, e que as saudades se desvaneçam…